发霉种籽 mildewed.seed

深山的清迈

2012-02-03T12:10:00.007+08:00

Chiang Mai, Thailand

2012.02.01

相片是在清迈第二晚拍的，感觉却似乎已经三、四天左右。

昨天走了一整天的清迈城。批发市集和夜市，手工品泛滥的泰北。

不知是惯例在出走的第一周总格外想念家里，还是初到新环境的不适应。

但这已不是第一次来清迈，这样的说法又似乎不太正确。

或许最大的原因终究是归宿感吧。

2010年时初到曼谷和清迈，前后在这两个城市呆了四天三夜。

两个城市都有喜欢的地方，但不知怎的总在抵达的几天之后突然觉得失落和空虚。

后来离开清迈也是因为觉得感觉不太对，然后莫名其妙去了拜县。

尽管现在的拜县已经日渐商业化，但当时初到拜县和之后的几次都从未让我失望。

其实每一次去拜县之前，内心都矛盾的希望去了之后会产生厌倦。

Chiang Mai helo again & again

2012-02-01T21:16:00.003+08:00

Chiang Mai, Thailand
2012.01.31

下午抵达清迈眼睛差点睁不开。渡过了个熬夜的夜晚和飞行。

搭了tuk tuk到Thae Pae Gate，随意转进巷子找了家guesthouse。单人房，没热水，没网络。我实在不想背着背包继续在街上走了。洗完澡后到7-11买了电话卡，换钱，吃晚餐。其实泰国的菜肴大部分都带甜，很少带咸。即使是炒饭的味道也与我们的很不相同，基本上泰国的炒饭几乎是同个味道。我们的炒饭则较多元化，例如咸鱼炒饭、扬州炒饭、美国炒饭…吃久了泰国菜，味蕾格外想念中餐。

点了炒饭之后发现附近有个卖甜品的档子。招牌都是泰文。看着大叔熟练的把锅子里的豆奶放进碗里，旁边还有些薏米、果冻之类的材料。我用手指指了指档子上包好的甜品，吩咐也给我来一碗。看形状和样子应该是黑糖姜水配豆花。姜水除了辣还带点苦，豆花上一粒粒黄色的东西吃起来脆脆的，类似油条的一种。

随意在一个卖花裤的档口翻看裤子，一位长发的泰国男子热情的和我打招呼，积极地叫我试穿，还示范“沙龙花裤”的穿法。我把花裤还给他后正要转身离开时，他说：“Where are you going? Do you wanna join us drinking here?”

Kent之前是物理按摩师，在葡萄牙工作了八年，加上热情好客的个性，交游广阔，他的语言天份很好。他的拍档Rak则是艺术家，在曼谷大学念书时主攻泰国传统绘画。Rak和Kent一样也留着长发，但个子比后者小了一号。如果是Kent是火，那么Rak的感觉就像水。Rak在大学四年之后，到佛寺里设计、维修、学习泰国传统艺术画，接着又是四年。他说泰国人喜欢传统画，因为图画里的图案都与神和宗教有关。泰国是佛教国，人民对宗教非常虔诚。

知道我的国籍后，说起泰南的恐怖分子事件。Kent问我：

“泰国以前帮助那些贫穷的穆斯林，给他们房子和生活，为什么现在他们却一直向泰国要求土地，还说那些是属于他们的？”

我无法回答，只笑笑的说：“可能是贪心吧。你给我一瓶，我还要一瓶。”

初看Rak时我并不在意，但当知道那些裤子、裙子上的图案是出自他手笔，看见他画了一半的作品，真心欣赏他的才华！Rak负责设计，Kent则图案印在布料上，然后自己车成想要的设计。Kent身边有位韩国女子Yanya，她刚到清迈十天左右。

Yanya在首尔是位网络游戏的软件设计师，她在旧公司打了五年工，最近辞职后去环游世界，为期一年。无独有偶，Kent和Rak同为32岁，我则和Yanya同岁。

Yanya将会在清迈一个月，她参加了三个星期的泰式按摩课程。按摩课程在泰国一点都不便宜。每天从八点到五点，一周的学费为七千多泰铢，相当于七百马币左右。之前听学了三天的泰式按摩的日本友人提过，课程其实非常难，一开始你得记下人体身上的所有穴道。Yanya为Kent按摩手掌，大师为了让她知道力道，示范一段给我们看。他手指往Yanya的手掌某个部位按去，Yanya喊了一声！我自荐想要试试，真的很痛！

Rak甚至透露，Kent曾用他的物理按摩为Rak治疗了他因为受伤而无法步行太快的右脚。还说那治疗过程痛得惊人，但第二天他马上健步如飞。Kent只差可以当“神医”了。说得兴起时，Ken还为我们出示他长期为人按摩而导致比常人还厚上两倍的虎牙。

然后一位德国男子Sam来了，据说他已在泰国两年了。除了Yanya不喝酒，我们四人轮流把两瓶LEO啤酒一手接一手，两瓶之后再两瓶。泰国的酒之所以便宜，其实是当地的酒并不纯。我喝了不少也没感觉到任何的反应。

大约九点左右，毛毛雨变成大雨。对街上有群洋人，男男女女自在的走在街上，也不管淋雨了。

我向Rak询问清迈哪有售卖美术用品的铺子，他说了一连串的路名和店名，我都记不着。最后他说明天中午之后他乐意带我去，然后还可以带我去Warorot Market帮我向小贩们讨价还价。

和许多泰国人一样，Rak看起来有点小邋遢，和国内的一些马来同胞相似：黝黑的肤色、长发、瘦长的身材，但是Rak绝对是个才子。他的绘画底子很好，从外表上一点都看不出。和Rak谈天的时候，我一边在想：“或许泰国其中一个教会我们的事就是别以貌取人，别凭着第一印象而对他人下定论。”

他们知道我接下来要去拜县，说起拜县现在已经沦陷为商业旅游胜地。泰国人除了去那游玩，更看重当地的商机。我无奈的认同。Rak列了几个类似拜县的山谷镇的名字，叫我下次可以去那些小镇走走，别再留恋商业化的拜县了。

这时冷不防从对街走回来的Kent把手上咬了一半的鸡腿和一袋忌司香肠递给我和Yanya。在这个国家，大家都是朋友，都可以随时和陌生人一起喝酒、谈天。有时候你不得不对泰国人的热情好客而感到啼笑皆非。

之前在拜县，和当地的朋友出外吃东西、喝酒什么，他们总不让我出钱。食物吃完了帮你补，杯子空了帮你填。也因为自己老是在收人情，这次从国内带了许多食品给他们。泰国人相信出外靠朋友，所以他们对朋友非常阔气和豪气。他们相信“今天我帮了你，哪天你或他都会有机会帮回我。”

适逢Rak的一位感情如妹妹的朋友走了过来。她来自台湾，在清迈九个月了。我“哇”的一声问她：“你在这干嘛？无所事事九个月吗？”她说：“对啊！就无所事事！”

Kent问起我明天的行程。我说明天买完东西后就去拜县。然后他像个孩子开始耍赖，坚持留我多一晚，说大家难得认识，明天再来他的档口，再开怀痛饮！说毕还大力的拥抱我几下，霸道的和我打勾勾，说：“If tomorrow you don’t come, we not friend!”

收档后，他们坚持要安排其中一位用摩托载我回住处。我因为不记得guest house的实际地点，加上想要去7-11买点东西，就婉转的拒绝了。可是无论我拒绝几次，他们依旧坚持。我说不用麻烦了，反正步行也很近。Rak依然笑笑但有点小认真地说：“I know! But we need to take care you!”也就不好意思再推辞了。

Tuk tuk把我们送到Kent家，帮他把东西放在屋内之后，心情嗨得极高的他一马当先坐上tuk tuk，还说：“I sit middle! Im man!”送Yanya回guest house时，见他用力的抱了抱Yanya，还在她脸上左右脸颊上各自亲了一下。后来送我回去时，我也受到同样的待遇。

在一个住着热情如火的人民的国家，你不能太过拘谨，要学习他们的自在。如果你无法享受这份自在，那么你就无法深切的感受泰国。

吉隆坡的午夜场

2012-01-31T07:19:00.004+08:00

Malaysia

2012.01.31

在吉隆坡。

妈妈把我放在巴士站时，确认往市区的巴士来了才把车子开走。上两周告诉她这次的远行时，她什么也没说。今天吃早餐时问我会在泰国多久，我说还不知道。隔了一周之后提起之后的日本，她也没说什么。我把年饼一罐一罐的放进背包时，妈妈一直叮咛着，会碎，会碎，上飞机前记得取出要手提，别进机仓。

抵达市区时新山下起雨了。爱林拨电问我在哪。我把帽子拉得低低的，后面一个蓝色大背包，前面一个白色小背包，肩膀挂个紫色单肩包，拖着飞鼠裤弱弱的走去爱林店。我的拖延症和无法专心症病入膏肓。前一晚没认真的收拾行李，一下上网，一下和妹妹聊天，一下做家务，结果一夜未眠。白天的时候忙着订日本的机票和一些琐事，到了晚上搭夜巴去吉隆坡时，睡得天昏地暗。

爱林载我到车站，还很勇的帮我背背包。我们两个女子不知从何开始成了好战友好旅伴。和爱林突然相识和熟络起来也相当莫名其妙。我在面书看见她的手工，真心喜欢，后来短消息她，她并没回复。直到有天她突然在我的面书留言，碰巧我当时写的一段文字让她释怀了些纠结。后来的后来，我突然去了Roost，在四年前第一拜访之后。去了爱林的店，我们开始就成了好朋友。爱林是个很特别的女子，关于她我想有天写得更仔细些。她教会了我许多事，无论是兴趣、工作，或是人生处事。也因为爱林，我的世界变得更广阔了。

在TBS车站上网时，吉隆坡的旧网友突然留言。然后碰巧也获知有位共同的友人从吉打回来吉隆坡，他正要去接机。于是，他很热情地说可以来车站载我去机场，我们三人也可以在八年之后突然在机场相聚，吃早餐。

之前本来是打算从泰国回来吉隆坡的时候才找他们，人生总是神奇和充满惊喜。

那么，清迈见！

选择你想做的事，而不是因为大环境所促成的决定

2012-01-26T14:54:00.003+08:00

Muar, Malaysia
2012.01.23

我是一位对节日淡薄的人。春节时期其实也挺排斥喧闹的场景，久违的亲戚。这应该和小时候发生的一些事日后造成的影响有关。我总是在他们面前沉默寡言，不透露太多想法，更多的时间都在阅读。

童年的时候寄宿在祖屋家，被阿嫲带大。不是画图的话，我就一个人躲在角落把大伯、姑姑们年轻时候收藏的书囫囵吞枣的塞进小脑袋里。与我年龄最接近的堂姐时常会说我：“你又在看书了！真是书虫。”我也不甘示弱的顶嘴：“又没有东西做！”也不知道谁是琼瑶、冰心、鲁迅...这么小的一个岁数，读了也无法真的明白里头的含义。但是在那段岁月里，对比我娇小身躯的深褐色书橱，两手从书橱的中央打开，仿佛就像《魔橱》般的神秘，带着我一次又一次离开让我觉得纳闷、无法适应的环境。

后来我就莫名其妙的长大了。阿嫲过世了。二堂哥在附近的花园买了新房子，成家立业了。大伯一家人也很少住在租屋了，偶尔大婶才回去打扫。每一年回祖屋的时候，我都会一个人默默地把书橱打开。里头的书籍和那些童年记忆中的旧物一年比一年少，到了最后自己也忘了里头曾经到底有多少本书和刊物。书橱竟然也越变越小，自己长得比它还高大了。

有些书籍，打开封面的第一页，还能看见大伯、姑姑们的同学留下的字句：

吕素月学友惠存：

某某某致赠
（日期）

时常在看着这些端庄美丽的字句和日期时，惊心动魄。幻想那远久，自己还未出生的时光。而那些摸起来粗糙、字体极小、没有图片、简陋的印刷术、陈旧的书籍，在每一次翻阅的时候都让我步步惊心。深怕自己随时会鲁莽的弄飞那段封上一层灰尘的记忆。这些年代和人也随着一年又一年的农历新年而渐渐消失了。

我害怕过年，害怕回租屋，或多或少因为这些心揪的不安。我喜欢古物，同时又害怕古物带来的时光无力。站在这些自己童年时年青飞舞的亲戚前，我的敏感时常让我不知如何是好。其实变老，就是那么一瞬间。忽然之间仿佛在里头看见步入年老的自己，然后深刻的觉得，人生真的只是那么一件简单的事。你执着、倔强、不忿、耿耿于怀...任何事都不会阻止你变老。

有时候我会害怕自己选择了条和身边的人不同的道路，害怕对时间的无助，害怕它对你对你身边的人的残酷。当你站在时间的前面，一切身外的人事物其实真的不该有太多的执念。这是我近几年在人生里，一直在努力说服自己，学习的其中一件事。

选择你想做的事，而不是因为大环境所促成的决定。在你每一次不知如何是好，内心与环境纠结时，想想年老的自己，想想他会对你说的话。然后你的心胸就会变得好大好大。一切的怨恨与执着都会在岁月面前消失得无影无踪。

每次遇见不开心的人与事时我总会这样想。因此在争吵的下一秒后，我总可以用最快速度的对你绽开笑颜，因为思绪已经飞到年老再回来一次了。可惜你却总是说：

“你太善变了，都不知道你的情绪。”

性格不讨喜的我，也就和你尽说些轻松的玩笑，一味傻笑，不去解释了。沉重的事还是留在脑海里就好。在无边际时间底下，微小如漂浮物的我们要尽量享受生命的美好，为自己，为他人带来光明。只要你拥有这样的信念，你永远不缺勇气和笑容。

大家都赞我青春可爱

2012-01-20T03:46:00.001+08:00

Johor Bahru, Malaysi
2012.01.19

去了岛国一趟。把文件准备好后站在大使馆前，眼前挂着营业时间，四点结束。看了手机上的时间一眼，骂了一句“Shit!”。保安大叔紧张的问：“小姐，发生什么事？”

一路走去爱林店的时候在印度街上逛了好久。走进印度店时，一些印度人有点莫名其妙的注视我。印度人的首饰实在漂亮浮夸啊！

女孩子们吃吃喝喝、谈谈笑笑、试试衣服、弄弄头发、化化妆儿。原本最近懊恼的事在里头也变得轻起来了。我们可能不是很熟络，但是彼此有个愉快的夜晚已足够。

在二手夜市里闲逛，美丽的古董与旧物，让人真心觉得生活美好。

2月大家都要去泰北！谢绝小姐、少爷，无法独自旅行者。我应该会在拜县的夜市摆摊口，如果你经过，请向我打招呼。真云说，能这样爱上一个地方不是以你去过的地方多少而定论的。文青说，我们在旅途上就是要遇见这样的一个地方，一个让你有归属感的地方。

今天我是查奇鬼娃娃。大家都赞我青春可爱。

老话一句

2012-01-12T18:05:00.011+08:00

Pai, Thailand
2011.11

日子突然异常忙碌起来。觉得现在的自己像是枚嗑了药的瘾君子。

脑袋里的计划往往只是一念，行动起来却需要时间。于是马不停蹄的思考、想概念、策划、学习、书写...睡眠严重不足，整个人也惨去了。

不是不睡觉，是精神特别活跃。即使疲惫也无法入眠。加上最近皮肤敏感，每晚难眠。更多时候一晚只睡了两、三个小时。很多东西想做、想画、想写，点子和故事在脑袋里争着出来。搁置了许多年的种子竟然全都发芽，急速成长。

不知道这样的一个状况是否会为带来利润，也不去想将来，只想把这些事做好。给自己一个交代，给自己的30岁一个交代。我有办到你吩咐我的事，我有当上你吩咐我想成为的人。　

二月去拜县。
似乎不是个好时机，或许应该再等等。挣扎了一个晚上与早晨。甚至以为对她觉得烦腻或寂寞时，打开相片一看，又微笑了。这是一个降头，陈同学说。要不也不会一进泰国就头也不回，归心似箭。不把其他地方放在心上，心无旁侧的朝拜县去。
2010年的时候去泰国也是搭火车呢，那是三月。

老话一句，人生很短。要做什么就赶紧去做。

不是任性的在旅行或出走，它们正渐渐成为我生活的一部分。也在努力把它们化为社会俗称的“现实”，活在理想中的方式。

xxx

我的大扫除用了三周，渐渐快看见新的格局了。算是12后第一次再度好好的把所有的杂物归位。重新开始。发现妈妈并没有把我以前交笔友的信丢弃，开心了好久。曾经以为失去那些珍贵的回忆了。那是几乎一个箱子的信件。我中学6年的所有快乐与悲伤。偶尔我会很想念那时候的自己，心里一阵绞痛。后来中午就真的发了个中学的梦，然后大家都变白发苍苍了。

我和妹妹换去弟弟的房间，弟弟换去我们的房间。搬回来之后原本的小房再也装不下我带回来的东西了。曾经说过不敢用心的为一个地方好好布置，或许这次可以做些小改变。把从清迈买回来的灯笼灯挂起来时，不知怎的突然很感动。自中学毕业离开家里之后，这么多年来我一直无法再度感受归属感。

黎小姐说她最近思乡的次数越加频密。她已经在国外几乎10年了。年纪越大，就越害怕失去心爱的人。年轻的时候你喜欢往外跑，更年长的时候却喜欢呆在家。我希望一年里几个月呆在家，几个月去找你，几个月在外旅行，这样的生活不是很棒吗？至于未来，就让它交给时间。

看着不小的书桌，我又能专心的在它上面画图写字，感觉就像回到了以前。离开岛国，从未后悔或感到任何负面情绪，反之却充满活力，似乎觉得无所不能了。尽量不给自己压力，想做什么，做下去再说。

好久以前为了早点出国，把一些在这里想做的事搁置。在外兜了一小圈，学习了许多，看透了些事，或许现在我能平静下来，把以前的梦想一一实现。

除了旅行家和设计师，我想找回以前的志愿：插图师。

美燕的梦想

2012-01-08T19:22:00.001+08:00

Christchurch, New Zealand

2009.11

美燕告诉我，当结束旅程之后，她和男友的梦想是两人在海岛上经营一家旅馆，过着刀耕火种的生活。

忽然想起之前在香港梅窝光顾的一家铺子。男女主人一个来自日本，一个来自香港。他们一路旅行，把路上看中的东西都摆在店里出售。还有在泰国时常见到的许多不同肤色的夫妻，一同经营铺子或旅馆。

然后我仿佛真的看见美燕和Mark在一个大海围绕的海岛，辛勤劳作、修建旅馆、制作家具，偶尔与游客一同出海、潜水，夜晚大家一同喝酒欢乐沸腾。

我们当然知道这样的生活一点都不舒适和轻松，但是它是美燕和Mark最理想的生活方式，也是一个真实得让你觉得仿佛置身于梦境的美好人生。

其实我们喜欢旅行喜欢在路上，其中一个收获就是可以亲眼看见、接触更多人，深深地体会到，生活有千万种面貌和可能性。

当你见到前路有人的时候，你的勇气和信心会少到哪里呢？

飞起来

2012-01-08T01:13:00.000+08:00

Tokyo, Japan
2010.07

漂浮了

旅人的将来

2012-01-07T03:28:00.019+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.12.31

美燕从纽西兰回来了。这是我们第三次见面。

第一次在拜县，她继续往中国的旅程北去，我则留在拜县。时间不早不晚，就在我抵达拜县的第一个晚上，她在拜县的最后一个晚上，我们在街上相识了。

第二次在新山。她结束了八个月的旅程，准备出发到纽西兰。我开始了在岛国工作的日子。

第三次同样在新山，2011年的最后一天。她回国将近一个月，我恢复了自由业。

谈起将来，旅人的将来。我们都希望可以一直在路上，但是站在现实的面前，我们还是会恐惧不安。美燕将在商场工作大约四个月。在四月尾时与男友一同到印度三个月。印度之后他们会回去纽西兰再呆上三个月。然后，2012年就结束了。至于2013年的盘缠，就靠这一年来的机遇和机会。

“万一，万一生活无法照理想中的走，到时你要怎么办？”

“再回来新加坡做咯。”她眨着一双明亮圆润的大眼看着我。

询问美燕不想在这生活的原因，我很想知道她的理由和我的是否又是一致呢。她说：“我不喜欢这里的生活方式。这里的人很现实很市侩，他们眼里只有金钱，追求物质享受。空闲的时候不是唱K，就是购物；不是购物，就是到处去找昂贵的餐馆吃好料。赚的钱不是买更大的房子和车子，就是无止境的追求更奢华的东西。这样的生活很空。”我看着她，微笑不语。

我们曾经也奢华过，曾经也过着这样的日子，但这样的生活总觉得有点不对劲。于是我们出走，我们去看其他人的生活，去询问其他人是否也有这样的困扰。最后发现，我们能找到更适合自己的方式。

后来谈起纽西兰。她说六个月里她只打工两个月，其他四个月的时间就和男友开着cabin car环岛游。

“所以你那两个月赚来的钱都用在那四个月了？”

“哈哈，是啊！”

“那么为什么又要倒回去呢？而且这次回去是旅游签，没得工作吧。”

“嗯，没有工作。只是想再回去，我很喜欢纽西兰。”

“我也这样觉得，你应该会很喜欢那样的生活。”

“我很喜欢他们的房子，每一间都不一样！很有特色！”

“对啊，我也很喜欢！感觉很温暖、温馨，因为都是靠自己的双手做出来的，多么有创意和个性。他们都是自己建房子DIY的啊。在纽西兰，找建筑工人建房子更贵呢！Kiwi很强的，他们又不赶时间，每天做一点做一点。“

然后美燕说：“你有才华，至少平时还可以做freenlance，我就什么都不会了。”我说：“那又如何，还是会害怕，还是会没有安全感啊，所以才要有个长远深虑的计划。你不是会化妆和理发吗？这也是手艺啊！”

后来爱林忙完了也参与我们的话题。看着她们兴奋的谈着她们心爱的刁曼岛、巴厘岛，我深深的感觉到自己并不像以前那么孤单了。也不再为自己长久以来与环境和人群的格格不入而耿耿于怀了。然后我们三人很认真地说起以后的计划。旅居不同的地方，寻找互相帮忙维持生计的方法。美燕和男友的梦想是两人在海岛上经营一家旅馆，过着刀耕火种的生活。我们都希望可以远离喧闹不已的城市，拥有一个最本质的自己。

真正的自由完全不是你去过多少地方，看过多少风景。是心。不顾一切勇往直前的心。决定我们的心是否平安、宁静的，不是外在的事物，而是我们内在的空间大小。在旅途上，在没有被约束下的环境里，一直都有种动力，一种不知从哪里冒出来的勇气，觉得自己无所不能。但是很奇怪的，一旦被“定型”，被束缚了，你就会渐渐觉得自己什么都做不到的无力。

"Was so nice to see you again and chat with you. The feeling was so good when you talk with somebody that can share and really understand our extraordinary lifestyle.."

2012跨年夜

2012-01-05T05:43:00.003+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2012.01.01

爱林是这次活动的帽子设计师。阿B是造型/发型师。X是化妆师。阿喵是DJ。

我是去凑热闹的。

巧遇小学同学与他的女友。女友刚从纽西兰打工度假回来。

跨年之后，阿天一来到，我和爱林就随他去古早人吃粥。

然后，2012就这样开幕了。

生出来，活下去

2012-01-05T05:22:00.001+08:00

Hong Kong
2011.05

有时候

一些心情只能用图片来表达

例如

现在

你一定也时常看见这样的景色

2012-01-05T04:54:00.002+08:00

Singapore
2011.04.29

每次搭飞机不是在夜晚就是在清晨。

无关伴侣，这样的一个画面和温度每次都让我觉得很寂寞。

可能天生是个极度讨厌冷，依赖温度的生物吧。

最近几天都在熬夜，告诉自己多少次了。

完成了些游记，兴致勃勃地校对，重阅。

大家早/晚安。

告别那部分已经不存在但一直不肯放下的自己

2012-01-02T02:59:00.002+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.12.31

中学的时候喜欢买台湾书、绘本。学院的时候喜欢买魔幻文学、设计包装参考书、电影书、绘本、游记。工作之后喜欢买游记、杂货手工书、插图本子...

后来的后来很少买书，人也变挑剔了。现在似乎只愿意接触心灵、哲学、文化分析书籍。然后，我决定把收藏了好多好多年的书都割爱。已经不需要了。

我想正式告别那部分已经不存在但一直不肯放下的自己，从新开始。

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我拥有的游记、旅游书比自己想象中的多。奇怪的是现在已经没有耐心和兴趣翻阅。其实如果你仔细观察，它们真的都是大同小异，不同的只是地点和人物。

而当你有天成为了故事里的主人翁，拥有了属于自己的故事之后，你不会再向往他人。不需要再从他人的故事里寻找自己的方向。许多你之前一直执着的事情其实已经不重要了。

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以前很羡慕写专栏、背包旅行、画插图、做手工的人。
然后自己就像小粉丝那样崇拜他们，写信给他们，想更认识他们...后来有些成了相熟的朋友，有些成了君子之交。

现在偶尔遇上陌生的读者向我问好或称赞我时，都仿佛让我看见自己的影子而觉得非常害臊。

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哪怕男人都愛年輕貌美的女子，我們也別上當！永遠別為任何人而成為不喜歡的自己。

隨著年齡增長，咱們要當位不失赤子之心，有智慧、成熟、韻味、相信自己的女人。
那些年少輕狂、任性、不知天高地厚就讓它們留給年輕的小妹妹慢慢經歷吧！

這事是一代傳一代，誰也占不了歲月的便宜。親，永遠不要妄想違法大自然的定律，你只會看見更醜陋的自己。

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听见一个故事。50岁的一位阿姨近年来从以前的微胖身材变成一般标准的身材。从此她开始勤于打扮、化妆、买新衣服、拍专辑...遇见谁都问：“我漂亮吗？我现在很漂亮了吧？”街边年轻小伙子口头禅的“美女”更让她自信心爆棚。

阿姨的先生说她是妖怪。街坊朋友怕她发脾气，都赞她漂亮，背地里恶言重重，说她是疯婆子。

我一边听一边在想，阿姨是不是在年轻的时候“没有办法漂亮起来”，一直觉得自己没有变美女的机会和信心，所以在进入半百的岁数里突然获得她一向来想要的愿望，造成了心理的不平衡。

在你能改变一些事的时候请相信自己的能力。因为在将来的哪天即使你获得了你曾经想要的东西，也不会是件好事，而且还会伤害了自己。

2012是个好年

2012-01-01T15:30:00.003+08:00

Chiang Mai, Thailand

2010.03

虽然日期没意义，但是我们需要它为自己设下一个开始和结束。
新年还是要立个心愿，无论到头来是否真会努力实现或是没有结果，当下那份心意就是对自己的鼓励。

传说中的世界末日年，我希望可以更多的时间旅行拍照，读书写字，绘图设计。把纽西兰的书出了，了了牵挂，出走时更自在。

不想环游世界，只想找个喜欢的地方自由生活。
不是摄影师，但是想让你看了我拍的相片感觉到正能量。心情低落时可以获得治疗。我会把它们制成明信片寄给你。
不是作家，只是想让你知道在你生活之外，存在着许多你意想不到的生活方式。你可以活得比想象中的快乐。
不是画家，但是有股力量需要被释放。我希望今年能在夜市里为人们画肖像，这是我小时候其中一个小小愿望。
不会写很出色的文章，更不会出本提供有用实际的游记，只是想让你知道你并不孤单，天暗下来自己是光！对于任何自己想要的人事物，我们都要用尽生命的力气去完成才不愧于自己。

想要的很简单，过程却很困难。

最后，我想到山里任教。想靠近那些天生天养的孩子，向他们学习生命是什么。
在这一切之后，相信自己一定会变得很不一样，也会渐渐成为一个我想成为的人。

虽然我已不再年轻

2011-12-30T21:54:00.004+08:00

找到一张18岁写的纸条，里头写着我21岁的时候要做什么。
我21岁的时候要去游完日本、台湾和澳洲（当时刚从澳洲回来也就喜欢澳洲了。现在完全没有兴趣，哈）。

要具备怎样的条件？
独立、勇者无惧。

真是天真可爱。

我想当设计师，后来念了广告设计。
我想设计电影周边产品，后来成了电影公司的设计师。
我想当插图家，后来画了一阵子插图。
我想写文章，后来写了专栏。
我想拍让人觉得温暖的相片，后来拍了好多好多相片。
我想去日本和台湾，后来去了。
我想和日本男生恋爱，后来在一起了。
我想去流浪，后来一直在路上。

这世上许许多多的事情不是我们能控制，但是如果你一直朝着它走去，当有天你实现了它你也同时忘记自己曾经有多在乎这些。这就是所谓的人生。

每个人都会格外害怕一些东西，有些人害怕没有钱，有些人害怕没有爱情，有些人害怕失去工作，有些人害怕不知道自己是谁...知道自己要什么很重要，然后才有目标在前面。否则人生就仿佛停下来，不知道要如何走下去了。

而我最害怕的是，我不知道自己要什么。
2012年是个创造奇迹年！

因为懂得，所以慈悲

2011-12-28T19:24:00.015+08:00

New Zealand
2007.09

和他网聊时冷不防他说，你是老鸟了，说什么都会被你很强的话反驳。

可能是因为这些年来我一直在思索这些问题，而这些道理我几乎滚瓜烂熟，甚至当辅导人员也当任不让了。

但是知道这些道理是一回事，发生在自己身上，身体力行又是另外一回事。

我后来还是反复思索了他这句话一整晚。

翻阅以前的相片，想起初到纽西兰的心情。

第一次看见雪的喜悦，到现在的淡然微笑。到了后期，其实连相片都很少拍了。

我以前什么都怕，不敢做自己，不敢踏出去，不敢真正的去追寻自己想要的东西...怕不被友人接受，怕被排斥，怕自己异类的想法无法被大众接受...压抑着许多情感与思想。
你现在看见的我还不完全是我，我还在一点一点地说服自己。

好多年之后终于可以不太在意这些，哪怕是最亲密的人，我想我还是要支持自己心中的孩子。
我知道自己还有许多不足，还有许多事要学习，例如平常心、释怀、爱自己。
这些都很困难，因为你得一直陪着她，不能急不能躁。

最近内心平静，开始有时间观察自己，观察身边的友人们。

有些以前同样价值观、频道相同的，其实在时间与环境中已经背道而驰。

每个人选择的道路各不相同，也就造就了不同的理想与欲望。

我们都要好好的。

即使你无法走进我的世界，认为你比我坚强能干，我也希望你过得好。
我并没有必要要一一向你解释我内心的转变和领悟。
我不擅于讨好人，也不爱说好听的话。
许多事不需要说白。

爱情、友情都好，两颗心走得多靠近终有分开的一天。
你的生活真的与我没有关系，只要你过得好，一切就好。其他的我真的不在乎。

我想这是我这些年来学到的最大的慈悲。

天暗下来。自己是光。

2011-12-28T02:15:00.003+08:00

Christchurch, NZ

2009.01

忽然之间失去了所有勇气。我知道害怕比后悔温柔，你说你要多疼爱自己。这些年我一直都在学习释怀，不在意，说服自己无需为了迎合他人而虐待自己。傻瓜，世界那么大，你不能奢望你能满足所有人，你第一个该满足的是自己。不要再任性的挑剔自己，你给他人机会为什么不给自己机会呢？不要把自我看得太重，事情并没有你想象中的重要与糟糕。活着就是要经历这些，才称之为活着。有希望才不会轻易绝望。坚持你所希望的，会有那么一天的。请坚信各种美好在未来。天暗下来。自己是光。

你问我：“你走了半个地球还要走多久？”

我低头笑了一下说：“其实我根本没想到要走那么远，只是关于生命，有些事我一直想不透，所以只能借助行走的方式来寻求一个答案。更多的时候都是顺从预兆推着走。”

你说你在千篇一律的生活里很纳闷，你想知道生命的真相。

我不知道借着行走的方式是否能得偿所愿，或许直到死亡那天也无法参悟其中的答案，但是我想，一路上遇见的人一定有人可以帮助我。

聖誕月是紙醉金迷月

2011-12-25T22:57:00.004+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.12.23

小二，來壺醉生夢死！

事實上聖誕跟我們都沒什麽關係，那是西方的節日，我們都覺得日子太平淡了，所以才要過節。

本來不打算出門，在媽媽出門時與她小聊了一會。她說：“聖誕節怎麼不出門？！”

接下來就是跨年了。我的2011年是個很奇怪，戲劇化的一年，還來不及思考什麽都發生了。想起某些人事物還是有點沮喪，但是這不會太久。人無需往前看，只要看著手上現有東西。看不見未來沒有關係，走下去就是了。至於壞心腸的人，就無需我們操心了。

2011聖誕快樂。單身，有伴的，都要好好過。
接下來的一年讓人既期待又害怕受傷害。我做了許多突然的決定，但願一切順利。

Merdeka

2011-12-23T11:20:00.001+08:00

计划永远跟不上变化。老天就这样帮我做了决定。这是一个sign不是吗？一定要相信自己，相信那些神奇的力量。你要真正的相信才可以看见事情的可能性。在负能量的地方久了你就慢慢不敢奢望，因为大家都会和你说同样的话。把当年去冒险的勇者拿出来！还是会害怕会不安但是好兴奋好期待，这是一个极为复杂的心理状况。我很想求助但是发现只有自己。什么都做不到但是又什么都有的可能性。我正在慢慢的蜕变，把死皮一一剥落，更勇敢坦率的面对自己。这一年来一直在说服体内顽固的自己，放手吧，不要再为难自己了...在一个不可能的情况下去了两个昂贵的国家是不是也是一种奇迹？从今天开始我得一直告诉自己你要抱着置死地而后生的顽强态度。

Dont fight, let it flow

2011-12-18T23:31:00.005+08:00

Pai, Thailand
2011.11.06

周末没回新山，两天没出门，看了四部片子。三部兴都片，一部美国动画。

时间一空，心就四处穿行。

自从看清目标，定了决定之后我好久都不再纠结与郁闷。心也变得平静。

每次觉得寂寞的时候我都会去想你。

心在哪里，人就在哪里，否则你将不得安宁。

他说去找一面可以看见蓝天日出的窗口，远离铁窗！
你需要阳光、空气和自由。

你在进入一个新的状态，或许你不熟悉这个状态，但是不要用否定的方式去判断。
对当下的自己要心怀温柔，不要苛待她。放下额外的期望，耐心地看她需要什么。

“虽然我们认识不久，但是你似乎是那位最了解我的人。”
“也不算了解吧。可能我比较敏感。我也分不出现在的你和那时候的你有什么分别，可是从相片里，我觉得那时候的你看起来很不同，可我却解释不出其中的差异。”
“因为那个时候的我才是‘我’自己。”
那晚睡前我想了想，我忘了告诉她，相片里的她就像溶入画面的协调感，仿佛就是属于那里。

神婆时常告诉我，要相信我们的直觉。不知道在中国的神婆还好吗，有给人欺负吗。

印度往事 LAGAAN:Once Upon a Time in India （剧透）

2011-12-18T03:40:00.008+08:00

（相片摘自互联网）

这部片子相当长，224分钟。如果你爱印度歌舞片，喜欢看他们欢乐的歌唱起舞，你就不会觉得长。将近4个小时的片子，几乎1个小时是歌舞片段。

村民没有农作物，缴不出租税。乐，践踏村民的生命，借机对村民收取两倍的租税。小伙子拉凡挺身而出，罗素提出英军与村民举办板球赛，如果拉凡赢了全省免租税3年；反之如果输了就得付给英军3倍的租税。拉凡接受了赌注...

很老套的桥段，但是以兴都片的方式，印度的历史背景呈现。一开始村民反对拉凡擅自答应球赛，怨恨、排挤他，但是随着拉反坚定的信念，村民开始相信拉凡，相信他们是有胜算的。村民从完全不知道板球如何玩，一盘散沙，叛徒的出卖，到最后团结一致的险胜，非常立志与热血！

其实里面最让我印象深刻的是关于贱民（首陀罗）这段。村民的球队里有只会敲大鼓其他什么都不会的大汉、算命的疯子、养鸡的农夫、年迈的大夫...还有一位残障的贱民喀拉。当拉凡发现这位不可接触的贱民竟然能用他伤残的右手投出旋转球的时候，他把手搭在喀拉肩上，坚持要让他加入。村民不无发出一阵惊叫声，只因拉凡触碰了喀拉。被英军视为奴隶的农民应该明白被人欺压的感受，可是在古印度的阶级里，在他们的等级下面，还有一个更卑微的种姓首陀罗，所以他们根本不会认为有什么不妥。

在种姓制度下，古代印度人被分为四个种姓：婆罗门、刹帝利、吠舍和首陀罗。婆罗门是祭司贵族，在社会中地位是最高的。刹帝利是军事贵族，包括国王以下的各级官吏。波罗门和刹帝利这两个高级种姓，占有了古代印度社会中的大部分财富，依靠剥削为生，是社会中的统治阶级。

吠舍是古代印度社会中的普通劳动者，中下阶层，包括农民、手工业者和商人，他们必须向国家缴纳赋税。首陀罗是指那些失去土地的自由民和被征服的达罗毗荼人，实际上处于奴隶的地位。绝大多数首陀罗没有土地，没有权利，只能在农村当佃、雇农，或在城市从事“不洁”行业，如洗衣、制革、屠宰、清扫等，人身和用过的东西都被认为是“龌龊的，不能同其他种姓的人接触，不能进入寺庙、学校等公共场合。而在居首陀罗之下还有一个更卑微的贱民阶级旃荼罗。旃荼罗被认为是极恶卑贱的种族，意译执恶、暴恶、屠者、杀者。

我相信片中的那位喀拉应该只是属于首陀罗而非屠者旃荼罗。当拉凡要求他把球捡起来丢回给拉凡时，他惶恐的样子让人觉得好难过。喀拉并不敢触碰球，更谈不上丢还给拉凡，因为他是“龌龊”的首陀罗。在拉凡严厉的坚持下，喀拉终于捡起球，丢出了一个奇迹的旋转球。村民开始起哄，说如果喀拉的加入，他们就不参加比赛，他们不愿意与贱民在一起。

正式比赛的时候，喀拉的旋转球果然派上了用场。每一次赢得分数的时候，球员们都会兴奋的拥抱取得分数的球员。喀拉被当成英雄的拥抱，称赞，哭得像个泪人。一位没有身份地位，卑贱的首陀罗被村民接受，立功，这样的情况应该也只有在电影里才会发生。虽然现实永远比电影残酷，但是从这段情节里，我们能更深切地感受到不公平的待遇。我们只是普通人，没有大能力改变这些丑陋，可是至少我们要保持中肯与公平的态度，无论是对任何肤色、民族、人种或身体残缺者。

虽然这世上有许多事本来就不公平，但是对人，我们千万不可以因为自己有更好的待遇、地位、财富、容貌、能力等而看不起他人。在你之上永远有条件比你更好的人，他们也有可能对你做同样的事。这是一种恶性循环。每个人都有被公平对待的权利，谁都不能剥夺它。

-部分资料来自百度

（片中那段不可触碰的贱民让我对古印度的种姓制度非常好奇，搜寻了一晚资料。根据资料显示，悲伤的是今天在印度仍然保留着种姓制度的残迹。）

生活是什么？

2011-12-14T16:29:00.014+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.07

告诉你一个故事吧。

我有位来自怡保的朋友M，我们的交情普通。他的许多事情都是我从另外一位朋友那听来。

M在年纪很轻的时候就南下工作，在岛国担任发型师。风光过，得意过，挥霍过。现在他三十岁，在新山市中心租了一间很小，有院子的地方，经营发型屋。

很多时候朋友邀他喝酒玩乐，他都拒绝了。但是你却在大半夜里发现他在为他心爱的小花园种花、浇花、油漆，整理打扫铺子。铺子是他的住所也是工作的地方。店里真的很小很小，一次只能坐一个顾客，但是里头有好多好多漂亮复古的宝贝，让人身心放松的音乐。他自己钉橱柜、凳子、椅子，亲力亲为，能省则省。晚上要睡觉的时候就把床垫拿出来打地铺。他对友人说：“我现在虽然不是很有钱，也不能和以前比，可是你知道吗？我好开心！”

M没有车子没有房子，只有一间全心全意，用生命来照顾的小天地。没有车子，他上街骑单车。有一次我在mamak档看见他飘逸的骑着单车经过我们前面，心里突然好好好嫉妒他。

我去拜县的时候买了一串彩虹灯，托朋友转交给他。后来我去拜访他的时候，他兴奋的在门口喊：

“美子，你来了！我好喜欢你送的灯！你看！！谢谢你啊！”

其实我一直没有告诉他，我送他那串灯是有私心的。我没有自己的房子、铺子，甚至连居住的房间也随时会搬离。我并没有一个固定的居所，所以任何摆设装饰的东西我都不“应该”买，不应该拥有。

我后来还是把灯买下来了，决定送给他。我希望在我每次去他的店的时候可以随时看见那串我我想要一起生活的灯。

我们在人生的每个阶段都有自己必须做的事，有时候他人比你早一步，有时候你比他人晚一步。可是又有什么关系呢？

生活到底是什么呢，哪里才是生活，你要如何去定义你心目中的生活？

传说中的《转山》（剧透）

2011-12-13T09:40:00.009+08:00

图片摘自互联网

看了《转山》。期望越大失望越大。没有传说中的好也没有想象中的震撼。

制作特辑很好看，怎么电影出来成了这个样呢。

无论是故事、气场、演员...起承回合都不是很好。

导演很会说戏，但拍片就要再努力了。感动不到啊！拍成记录片会更适当。
男主角的火候不够。编导未能开发角色的心灵成长与励志成分。

张书豪太弱了。初生之犊不怕虎有时候虽然是好事，但是骑车入藏什么功课都没做就是愚昧了。
男主角没有身体和心理上的充分准备，仅凭一股傻气和冲动骑行西藏，这种差劲把对西藏的向往全部磨灭。
据骑车的网友提示，片中的单车的装备根本无法骑行到西藏，这点有点略嫌没有诚意。而且，骑车去西藏怎么会连后背胎也没带呢。

许多部分应该可以再深入探讨，可惜不知道是因为片长还是制作费的关系，感觉上草草了事，交待既过。

本来很期待李桃和藏族小孩的出场，结果却让我愣了一下。
那段暧昧的好感来得突然与滑稽。
藏族小孩与张书豪的互动太表面了。小孩与书豪道别那幕应该是可以很温暖的，可是却因为技术奉欠，感觉不到两人之间的交流和感情。
值得一赞的是李桃的投入感，无论是装扮和说话都很有藏人的味道。

电影为了制造剧情片的煽情，反而少了真实感。

这种题材要么就拍纪录片要么就千万不要拍成流水账。

可悲剧的是导演真给拍成了没有高潮平铺直叙的流水账。

其实，台湾电影的小情怀和西藏的大壮阔根本不搭。

整个片子太柔、太文艺、不硬气、不豪气，天高地广的地方可惜了。

西藏是一个如此阔大大气场的一个地方呀。

诚意之作，技术欠奉。

无论如何，还是要去看的。为了西藏为了坚持。

“不要我们哪天在对方的葬礼上说，要是当时做了就好啦。”

“我热爱生命，所以我一定要回到路上。”

生存的方式

2011-12-08T21:36:00.003+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.12.2

甜老大向我借了行李箱。回家之后被父亲说她太夸张了，竟然就嫌弃它，不带它去广州了。

重阅游记时总会突然之间想起被遗忘的故事。睡前重温《藏地孤旅》，参考作者的文字处理。决定再把游记过滤，删掉不重要的细节。

你劝我小心叫我谨慎。世上的好人不比坏人少。我依旧坚信一个怎样的人就会吸引怎样的对象，这是真的。我们都会在路上学习到如何相信自己的判断，相信信任。我们都是受人恩惠才能走到这里。如果你不相信人心，那么无论去到哪你都从未走出门。要付出的仅仅是上路，信任与坚持。

在一个陌生的国度，陌生的语言，你要如何生存下去，和周围的人建立友好的关系，是你给自己的一个挑战。

有些人时常旅游，认为自己也算是个看过世界的人，觉得这些都不是问题。他们却不知道，旅游和生存是完全不同的事。你走走看看，吃吃喝喝，时间到了就离开。长期行走的旅人每天都在奋力的和世界产生摩擦，努力的适应环境，无论是内心和生理上需要调整的实在太多了。

人类天生向往，渴望自由，但是争取自由的人毕竟是少数。这不光是勇气与价值观的事情，也是天性，还有对灵魂的追寻。

I wish I know how to quit you

2011-12-08T18:23:00.006+08:00

那天是2007年12月的夏天。

我记得你敲了敲我的房门，要我别闷在房里，说你煎了韩国烧饼，叫我去厨房吃。

我沮丧的对你摇了摇头，说我吃不下。

你不经意的看见墙上挂着他回国后留下的黑色外套，突然说：

“你怎么还收着他的衣服啊？！”

“我要丢了啦...”我脸红的解释。

你笑得前仰后翻，不自觉的提高声量：

“怎么可能？！你一定会收到老，就像《断背山》里的他！”

从此之后我每次看见《短背山》都会想念你。

如果你去过香港

2011-12-08T10:54:00.007+08:00

Hong Kong

2011.05

有一晚我和C一起去她练钢管舞的地方。隔着透明的玻璃门，我坐在沙发上一边看她们练舞，一边和舞蹈学院的老师有一句没一句的谈天。他是一位曾经在加拿大学舞的男老师。

“在香港学钢管舞会被大众认为是从事情色业的女子吗？毕竟大家都会用传统的思想来看待钢管舞。”

“还是会有的。不过近几年已经慢慢的普遍化，而且女性学钢管舞除了是一种运动，还可以朔造女生的曲线，更加迷人。”

下课后，我随她们一同到更衣室去。我安静的坐在一旁，观察四周，听着女孩子们说话。看着她们充满活力的样子，自己仿佛也感染了些。伉伉铿铿的粤语配上香港人独特的口音，我又自我感觉良好的陷入港剧里。

每个国家的女生个性、风格、作风都不同，尤其是亚洲女生更为明显。我不确定是不是所有的香港女生都像她们一样，但我喜欢她们豪爽、直接、干脆的性格。相比新马台的女生，香港女生格外独立、强悍，散发光彩。

当我们一行人在楼下等待其中一位友人时，一群打扮妖艳，短裙露背的港女嘻嘻哈哈的从梯阶走下来。C和Minus在那群港女走不远后低声地对我说：

“你之前不是问我们什么是捞味？这就是捞味啦！”

我问她们，香港的一夜情会普遍么，她们说相当。例如刚才那群女子很明显的就是常去兰桂坊寻开心。通常兰桂坊都是游客、老外爱去，而且方便找一夜情对象。后来我在香港的最后一晚去了兰桂坊。小小的几条街道，都是老外。一路走过，老外们都用复杂的眼神把你从头打量到脚。C当时靠在我身边，小声地说，看！他们现在就在物色对象了！

我时常在想，香港的步伐那么繁忙，但是港人却比其他步伐较为缓慢的亚洲国家的人民更积极的学习。他们时常在下班后依然精力充沛的上些私人爱好的课程，无关工作需求，这点是我认为我们必须学习的。相比之下岛国人的下班后的消极与安稳让人觉得生活犹如死水般的枯燥无趣。

我每次在街上、地铁站上看见的港人都很有冲劲。生活可能很苦，竞争激烈，但你可以强烈的感受到他们对生活的热诚，对生命的热爱。一直坚信一个热爱生活的人，即使环境多恶劣，他依然会活得很好。

如果你去过香港，自称步伐快、人口稠密的新加坡算什么？

into the indian

2011-12-06T13:07:00.009+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.10.25

无意间读了几篇国内旅游达人的游记。自然地观察他人书写的风格，然后对照自己的，看有什么需要改进的地方。碰巧昨天睡前把拜城的稿写了一些。重复阅读之后，发现自己的游记像小说多一点。

相对于地方，我更轻易被人吸引。每次回国后印象深刻的都是路上遇见的人的故事。每个人都是传奇，每个人都告诉了我他们的生活。那些故事精彩得不真实，让我真不舍得离开这世界。上哪玩，历史背景，教育意义什么的全都像流水，一过则逝。导致时常在写游记的时候得上网搜寻当地的资料，其实自己真不喜欢这活儿。

很多时候我都在想，这样的一个故事性的游记，在本地应该比较不被接受吧。有位友人曾经给我意见，说我写的故事总是突然而来，突然而去，从不仔细交待。我微笑的对他说，因为这正是我的用意。

“人物地点恰好是随机设定，并不重要。他可以是A，也可以是B。这地方可以是东部，也可以是西部。故事和里头要带出来的讯息才是我真正想要告诉你，需要你思考的。”

友人无法认同的小训了我一顿：

“你是写给读者看的，不能那么自我。”

于是我再也不想说话了。气馁的想，为什么中国的游记都写得那么棒呢，读者群接受的范围如此广，怎么一来到这里就变样了。如果为了配合更多的人的喜好而改变自己的宗旨，那么你还是自己，还是做着自己喜欢的事吗？

之前曾经为了向一本本地旅游结集的书投稿，我改变风格，迎合那本书一向来的写法。友人们读了之后都说，你的内容是比以前齐全，也比较有交待了，可是...总觉得哪里不对劲，完全丧失了美子的感觉。读起来不像以前那么有趣了。

后来那份游记如意料中被投篮了。我想即使被刊登，我也不会高兴，甚至觉得有损自己的portfolio。

希望我们都能做自己，然后也遇见喜欢自己的人。

午夜岛国

2011-12-06T11:17:00.009+08:00

Taiwan
2011.05

向几米拿了新电脑。因为房东不喜欢房客带客人回家，我们在租屋楼下的石桌上研究电脑。夜晚凉风习习。我买了一些寿司和蛋糕给几米。他一边把寿司往嘴巴塞，一边很专业的为我介绍电脑的操作和一些需要注意的细节。后来知道我需要一个滑鼠，干脆给了我一个，理由是他不要用粉红色的。

要回家时因为不熟悉路线，几米用手机帮我查了巴士号码。看着他轻松的把玩电脑和手机，真心觉得他好神。自己似乎成了和科技脱离的老人家了。有位会电脑的朋友真好。陪我等巴士时，我对他说，即使我的手机有这个软件我也未必会用，我时常迷路呢。他怀疑的说，怎么可能，你那么爱旅行？其实通常爱出走的人方向感都不是很好，而且有闲的他们很享受迷路的过程。

几米继续说，你应该一到一个新地方就记路标，千万别记那些临时的路标。说完还用手指指了指对面房地产商为了推出新房子而建的展览房的黄色大气球。我噗的一声笑了出来，对他说，我知道，可是我一走路或坐车就会晃神、发呆，然后就什么都没注意了。

然后，几米问我明年又要去出走了？我笑笑的点头。

“这次又要去哪里呀？你每次这样出去怎么在路上赚钱的啊？”

我没说太多。这事连自己都没有把握，怎么向他人解释呢。有时候我也会担忧，到底能在路上长期生活吗。有些事你知道无论如何都不会改变主意，再想下去也没用，那么专心去做就好。

我问他，那你有什么打算。他说再在这里多做几年，买了房子，安顿两老之后，到时可能回新山吧。

“可是在这里赚的钱比较多吧，而且这家公司你也算有小股份。”

“只怕赚了没机会花！这里的生活每天一开眼睛就是上班了，然后回家看不见太阳那种。很压力，很累。我的电脑知识足够我讨生活，但是我对外面的世界一无所知。”

在巴士站的提款机把钱转移给几米时，收到他的短讯。他通知我“滑头鬼之孙”动画最新的23集上载了。趁超市快打烊时匆忙买了三粒火龙果、一粒澳洲芒果和两盒低糖豆奶。回家后喝了一杯新口味的杏仁豆奶，着实好后悔。

宝蓝色的新电脑光滑得让我不舍得把贴纸贴上去。拖了好久的拜城终于开始落笔了。不知道是因为心里很清楚快要过去了，所以写起拜城不像之前那么难过和心痛，反倒乐于回忆了。这一次，我决定把所有在拜城发生的事都说给你听。

去旅行吧！

2011-12-05T17:43:00.000+08:00

Chiang Mai, Thailand
2011.11

先后不同友人询问我泰国和纽西兰游玩的地方。

几乎是不必思考，对答如流。

可问到价钱什么的就完全不记得实际数目。

说着说着自己也想去了。

贱人四枚

2011-12-05T16:01:00.002+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.12.02

喝酒的时候，阿喵和酒吧的老板谈生意。

真成事的话，New Year Eve就有派对玩。

阿喵当DJ，我们可以放肆玩。

我好害怕2012来临之前岛国沉没。

想到不久就可以到喜欢的地方去，幸福得好害怕世界末日。

爱林和我说，阿B那天一边看拜城的相片一边对她说，霉籽根本就是一幅日本女生去泰国玩嘛！

我也不想的。

有时候想念香港

2011-12-05T15:20:00.014+08:00

Hong Kong

2011.05

C是我在纽西兰认识的香港朋友。上次去香港玩也是借宿她家。

我一直没有机会写C的故事，也一直想把她的故事写出来。

她是一位奇女子。至少在这些城市里，C出类拔萃。

我和C都是双子，所以相当能明白她的一些个性特征。

我们最大的不同是她个性强悍、独立、敢爱敢恨、他人别妄想可以欺负她，永远有用不完的精力。C是位比男人还杰出的女人。

我却总是孬种的吃闷亏。个性软弱得自我嫌弃。C身上有我所缺乏的东西，所以我才深深被她吸引。她让我学习到，生活可以是一个万花筒，如果你有用不完的活力。

我很喜欢C，喜欢得不得了。

另一方面可以说，每当我又开始柔弱时就会想起C。想换作是她的话，她会怎么做，然后自己也就比较有勇气说不。

第一次看见C时是在苹果镇。我们一群来自各国的亚洲女生集合在一起，等待被分派到不同的包装厂。

那时的C顶着一头爆炸短发，黝黑的皮肤，娇小的身躯却充满活力。当下我就觉得这女生很有性格，是位在人海中你都发现她的耀眼。

后来更加认识C的时候，证实了我当时的直觉是正确的。

我喜欢香港人，喜欢香港，因为C和她的朋友们。

之前许多人都告诉我，你一定不会喜欢香港，香港太喧闹太复杂了。你应该会喜欢台湾。

如果没有C和她那些可爱的朋友，我想或许我可能真如大家说的，对香港的印象大打折扣。但事实上，我喜欢香港多过台湾许多。

后来C的一位中学友人，在奥克兰定居的一位香港女生在面书上与我“相认”。我们曾在C大屿山一带的小工作室一起烧烤、喝酒、谈天，度过了一个美好的夜晚。和C的同学们在一起，让我觉得自己好像生活在港剧里的奇妙感觉。

人生就是那么神奇。

世界很大，如果你有勇气走出去。

你在这城市里，她在另外一个城市里。换作她的话，她会如何对待这城市？

推一书-《迟到的间隔年》

2011-12-05T13:42:00.017+08:00

“我在帮助别人的时候，我想更多的时候是在慰藉自己的灵魂。”

人的生命是为了什么？用旅行的方式寻找答案。有时候甚至觉得自己是一个专门钻牛角尖的偏执狂，专做一些无聊的问题折腾自己，等到筋疲力尽了之后依然毫无所获。不过那就是我，我不该回避这个问题。

第一次从远方，带回一点生命的感悟，心灵的触动，一到现实，便又消失殆尽了。所以每一次出游回来，当自己在餐桌上夸夸其谈地告诉朋友在路上的见闻，内心很清楚，那只是我心灵短暂的休息而已，回到现实，一切都得按照它的规矩来办事。我一直都活得很矛盾，这种旅行回来的困惑就是我最明显的体现，而我总觉得那是因为我旅行得不够彻底，才会如此不伦不类。

看着身边的女性朋友结婚，男性朋友存钱买车买楼，感觉人有个目标真好！我并不抗拒存钱买车买楼，只是觉得纯粹为了追求物质去奋斗，太过庸俗，人生没什么意思。可是不这样我又能够做什么呢？那是真希望我就是一个庸俗的人：出生，学会讲话和走路，考上大学，毕业后工作稳定，存钱，买车买楼，结婚生子。这样，我就不存在来自家庭的压力，不会受到大众社会的歧视，也不用忍受别人对你投来异样的眼光。

出行前的那一次痛哭我自己也感到意外，不知道是因为自己还没有做好离开的准备还是依然有对广州的不舍，亦或是担心自己的间隔年如大家的意料之中两手空空地回去。现在想起来，这些都不是最重要的原因。我想我是因为害怕那种迷失的感觉吧，可是此刻我必须坦白地面对我自己，如果连我也在自我欺骗的话，谁也帮不了我。

xxx

旅途中，他遇到各种各样的人。让人印象最深的是3个女人。

第一个，是跟孙东纯一起在特蕾莎修女创办的“仁爱之家”当义工的日本女孩沙弥香，间隔年结束的时候，女孩成了他的妻子。

第二位，是个修女。那是孙东纯参加义工面试时，一直微笑的修女收起了笑容，问他最后一个问题：“why do you come here？”他很坦然地回答“I wanna help people.”。修女却笑了，对他说：“we don’t need your help but you need to be here.”

别给自己贴金了。你不是为了帮助别人而来，是为了自我救赎。需要帮助的不是别人，恰恰是你自己。

第三位，是已经旅行了15年的老驴友，日本女人Norriko。15年间只回过日本三次，每次不超过一个月。她热爱的是老挝北部临近越南一个在旅游指南上都找不到的村庄，那里的农民依然用水牛农耕劳作，过着与世隔绝的生活。对于人生的问题，这个看似柔弱的女人说：旅行是寻找不到答案的，它只会让你多了选择，甚至更加迷茫，但完全值得。

xxx

“对于他们，我们这些人可能只是一帮不可理喻的家伙，不想着工作赚钱娶妻生小孩，也不想着买车供楼，一帮社会文明发展诞生出来的奇怪群体。”

“那天我望着对面的大山，特别感动，不是乐极，不是伤悲，而是一种心灵平安的感恩。我想那天，我打开了心扉，将上帝接进了我的心里。”

“世事有时候很奇妙，做了一个决定便否定了很多的可能，却又诞生了其他的可能，产生与其不到的结果。”

“在这里工作，最重要的不是我们义工在那里可以帮助到多少个病人，而是我们在那里学习到了多少爱，怎么将爱心带回到生活的地方，带回到生活里，这也许便是在加尔各答工作的意义吧。”

“可能很多人会觉得自己不用大老远地跑去陌生的地方体验什么也能很好的踏实过活。也有些人可以安稳生活但若没有寻找的经历总觉得人生缺少了什么。”

“一个人不可怕，怕的是迷失，孤单可以习惯，空虚不能习惯，可以两手空空回家，但不能带着空虚的灵魂...”

-孙东纯《迟到的间隔年》

xxx

去做这样一件事需要很大的勇气，不仅要抛开世俗的眼光，最需要的是抛弃内心的世俗和绝大多数人的按部就班。但是，我想，这种体验，是可以净化人心的。或许旅行的结果还是回到现实，然后，那时，对生活的感受会不一样了吧。你越真，你所得到的愉悦会更多。

不要总去寻根到底。有些事情水到渠成，顺其自然。有时候放弃一件事，可能会放弃很多选择，但同时又有另外一些选择等着我们，人们都有历史局限性，只要对得起我们的心就好。这句要警惕在心。

时日无多

2011-12-05T12:34:00.013+08:00

Singapore

2011.11.30

12月了。

甜老大说，你有没有发现你的困扰与瓶颈和我们大不相同？我们有了资产，有了打了好多年的固定工作，然后我们开始空虚，不知道自己接下来要做什么了。

中学的时候一心要去吉隆坡念广告设计，心想之后赚钱了就能出国。无法出国留学那么就出国旅游什么的。去了纽西兰累积经验后，终于可以往心爱的亚洲出发。我坚信在每一个过程中，上天一定会给你一些“征兆”。“征兆”来了就要好好把握。许多人会说你天真，不切实际，但旁人的话真的不需要在意太多，真的。你是要过让自己开心的生活的傻瓜，还是配合大众过没有灵魂生活的聪明人。不是每个人都会因为物质的充实而快乐的。

和妈妈谈起去泰国的计划，她说我还是希望你在新加坡工作。我淡然地说，我不想一辈子在那里帮人家打工，也不想在那里工作到退休。30岁还年轻。我没车没房，暂时也不需要，没有什么可以失去。反正我的人生轨道一直都不是直线。C型人生也没什么不好。你一无所有所以你无所不能。性格使然，我的性格很温顺。之前时常自我怀疑，我总认为意见要多听，免得冲动。可是当你越听越多就会越来越怀疑自己。好多年过去了，现在的我已经渐渐不怕得罪人或是为了迁就他人而弄得自己纠结。

友情、爱情什么都好，有时候不是因为时间的长度而变得珍贵的。变质了的感情，是无法用时间的长度来评断它的可惜度。在它变质的那刻开始，一切都变了。

大鱼先生说：“有时候不是你太大，而是这个池子太小。”如果你相信自己，你就会变得强大。当你想做一些事情的时候，它就不会困难。有时候我们害怕失去一些东西，是因为我们知道如果我们不努力握紧它，我们会连自己都失去。选择最少人走的路，需要最大的勇气，而我希望我们都是勇敢的人。

我不知道我算不算是一个独立的人，比如有时候我只想一个人做很多事情。去旅行、去吃饭、买衣服、看电影、去逛街、不用聊天、不用交代、不用顾忌对方喜欢什么环境消费。朋友多了，自己一个人时间比较少了。

记得美贞说过，你给我的感觉就像一阵风。来到一个地方就会刮起一阵骚动与热闹，当人们开始雀跃万分的时候，你仿佛玩腻了。犹如你来的时候一样，突然出现突然消失。我想，可能你又不知道到哪个好玩的地方去了。

好长一段时间周末都没呆在岛国，只有周五和周日晚必须回国而搭地铁。现在每次在地铁上注视岛国人都会让我觉得好陌生，距离感日渐增加。每个人都想要居住在一个身心合一的地方。城市没什么不好，但你必须和你的心沟通。你办不到或感受不到也请别否定他人。

每次要睡觉的时候才发现手边还有很多事情都未完成。

天秤座的小熊lolipop

2011-12-02T10:18:00.004+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.11.26

自從上次lolipop離家出走之後，媽媽和妹妹大哭一場之後我們都以為不會再養狗了...

“你說要叫什麽名？”
“lolipop!”
“又叫lolipop？你又講之前兩次叫這個名都跑掉，不要再叫這個名了！”
“叫karipop!”
“對咯！！karipop!”
“karipop!”
“不要！我要叫她lolipop!!” 媽媽很堅持的說。

她就这样睡在我腿上了...
小寶寶睡醒之後找不到人，在客廳一直嗚嗚叫...把她抱進房，放在腿上她就安靜的睡著了...

好天气好拜

2011-11-30T16:15:00.008+08:00

Pai, Thailand

2011.11

世间所有的事都有她的原因与时间

2011-11-25T10:45:00.002+08:00

Pai, Thailand

2011.11.17

经过好多好多年以后，你们分开了。

人会变，爱也会变。不要期待未来，不要以为你们还有下半辈子可以一起度过，不要以为你们会恩爱一辈子。当下在一起就是最美丽的时光。

每段感情，每一件事情即使在多年之后无法得到圆满的结局，但我坚信那绝对不是浪费时间。真的。

没人能预测将来，当下你用心的付出已经得到了另一种方式的回报。只有当你真心对待眼前的人事物时，你才会不怀疑，不担忧未来的勇往直前，才能得到“回报”。不要对任何事的未来抱任何希望或有任何幻想。去做，去爱就是了。我们做的每件事都是为了自己。他人对你的评语都无需在意。

永远记得，结局并不是最重要的一环。
世间所有的事都有她的原因与时间。你任何的改变其实都是“她”安排好的。

只要活着，就会有好事发生

2011-11-25T03:07:00.004+08:00

Pai, Thailand

2011.11.19

又下雨了。

自拜城后，身体虽然回来了，但依旧魂不守舍。

好在最近工作量开始少了，我们也乐得成天上线，刷面书。

才刚离开瓶颈，决定好下一个目标，黎小姐就在skype另一端问我要去意大利吗。
同一时间，小卡问我辞职后要去日本吗。
计划很多，筹备更多。
半年后让我们拭目以待。
没钱没戏唱。一想到离开之前得把《慢活纽西兰》出版就头疼。

一月之后要搬家了。
屋主要卖房子了。
还是会找附近的房子，这次又与他人同房。
我在岛国单人房日子只维持了八个月。
还有半年，能省则省。

天佑美子。
晚安，下雨的岛国！
明天又要回新山了。妹妹煮了汤圆等我回家。
后来发现，“回”这个字眼不自觉的用在许多地方。
然后连自己也不知道心里的家在何处了。

或许，只有你的心巨大无比才能随遇而安，到处是家吧。

真觉得自己可以当拜县的旅游大使了

2011-11-24T16:31:00.005+08:00

Pai, Thailand
2011.11.17

我真爱那地方呀

2011-11-24T12:00:00.000+08:00

Pai, Thailand
2011.11.18

又回到平时光顾的餐馆。发现之前的大叔和年轻的叛逆少女不在了。用完餐后我问店里的小妹，怎么不见那位少女。

皮肤黝黑，小胖，圆脸蛋，傻气的小妹说，是我啊。
我看了很久...还是觉得不是。

"Hmmm...not you!!"
"Yes, its me!"
"Last time the girl asked me go to pub dancing..."我一边说一边用手指划少女的身高与身形。

餐馆妈妈也出来了。她们大笑，用手指比划小妹吃太多变胖了。

"Hmm...its me...dancing!!"小妹掏出身份证给我看。
不对啊！身份证上面的小妹也带点婴儿肥。上次的少女很瘦，很喜欢穿短裤，个子也比较高。

"When you come here last time?"
"Last year I came and this year Feb I also saw the girl! Why you fat fat now??!!" 我开始怀疑自己的记忆了。

"Feb..."小妹去查看身后的月历，很努力的想今年二月有谁在店里。然后小妹去问前面识少许英文的泰国人，Feb是什么月。我用手指从一比到十二尝试解释给她。

大约过了十五分钟后，她终于想起来，用手比了比短裤的样子，比了比短发，说那位少女是不是很瘦的，腿上有纹身。我大力点了点头！她呵呵笑的对母亲说了一大堆泰文。母亲哈哈笑的说，那是我另外一个女儿，她回去她老公那里了。

"I thought you said pop dance in school!!" 小妹又对我傻笑。

我真爱那地方呀。

小龙原来真的又高又瘦

2011-11-24T09:38:00.007+08:00

Singapore

2011.11.11

光棍节我和小龙去约会。

让我们就这样一直在一起

2011-11-22T19:50:00.005+08:00

Pai, Thailand

2011.11.17

之前一直很困扰，离开岛国之后的打算。想过许多不同的国家与地点，工作等，但并没有一个真正能让自己下决定，或非做不可的目标。大环境的人潮，直线的人生，似乎没有个固定的工作/事业，房子等已和不切实际成了等号。一个即将步入30岁的女子要何去何从。

她说爱林他们生活在自己的世界里，不愿意面对现实。一群无法适应社会的人躲在一条街里，彼此自我感觉良好。我只是微笑。他们比我们这些朝九晚五的人还更踏实，实在的生活在当下。他们要面对的困难比我们还多，心里的纠结比我们还纷乱。爱斯特对我说，那些愿意聆听内心的人是醒了，而我们很幸运还有机会醒过来；更多的人已经无法察觉到其中的不同。所以，我们要好好保护那颗心。

然后，有了一个计划。要在拜城生活，用创作、双手来维持生计。

既然能在纽西兰生活那么久，泰国也一样可以。

当你决心要做某件事时，全世界都会帮助你的。

于是，我终于觉得自己不再空虚无助了。

在岛国的日子里，是为未来在拜城的准备。就像当年为了纽西兰而甘愿在岛国打工的期待。一想到这满满的希望，再多的不顺利也会过得好好的。

你还年轻，什么事都要去尝试，出去闯。

人只能活一次，所以一定要过得自在开心，真的。

你知道吗，我开始想去海岛、愿意晒太阳、不再排斥上山下海了。

这和自己从小到大的想法完全背道而驰，出乎意料。

我从小都是个城市的孩子。觉得乡下无趣、没有网络、没有娱乐、更别谈什么大自然，看日出海边什么的。人生啊，真的是充满惊喜和意外。

想让身体变得更强大，深深感受大自然的一切。不愿意当温室的小花，住在金鱼缸里了。不把身体练得强壮点，怎么能去西藏呢（笑）。

在路上的日子，自己似乎越来越强壮，越来越像野孩子了。

这是另外一个内在的自己，在于你愿不愿意让她走出来。

然后，似乎慢慢开始能放开一些纠结，慢慢能释放灵魂了。

终于发现自己体内住了一小撮的嬉皮士灵魂

2011-11-22T02:44:00.010+08:00

Pai & Chiang Mai, Thailand
2011.11.19

离开拜城的时候好想哭。

还是很想很想住在那里，不是一个月不是两个月，而是以年份来计算。强烈得自己都惊讶。

然后发现，只要在拜城，似乎每天都是把笑容挂在脸上。对自己，对路人，对店里的员工，对夜市的档主。
Guy说得没错，旺季与淡季感觉差太多了。
我喜欢淡季的拜城，虽然景色没冷天的好，天空似乎也永远带着一层土色的过滤镜，可是感觉很好，也比较安静。
如果第一次来的时候是旺季，自己应该不会那么爱她吧。

我喜欢在经过每一家店面，每一个档口对他们点头微笑。
偶尔我们会聊天，他们会问我从哪里来。
偶尔我会坐在他们的档口与他们说话、喝酒。

认真的看出租的店面，思考能在那里有什么计划，发展。

怎么会爱一个地方爱到心痛呢。

嬉皮士都爱拜城。

之前他们说，你有嬉皮士的感觉，自己一点都不觉得，甚至觉得太矫情了。
现在终于发现自己体内原来真的有一小撮的嬉皮士灵魂，要不然怎么如此自然的生活在那样的环境，感觉身心自在。
体内的创作细胞蠢蠢欲动。
心里有些打算。

跟着心走不是吗？

我想开始画画了。

是的，画画。

单纯的把内心的感觉画出来。

想暂时不用文字、电脑、相片来表达内心的感受，只用画画。
你说，你到底是作家、摄影师、设计师、插图师、旅行家还是什么？
可惜这些都暂时无法帮我维持生计，自己的创作能力也犹如蚂蚁的渺小。
所以，还需要再加倍努力。

为什么（如何）去定位自己，你知道自己是谁吗，知道自己想做什么吗？
我们只是单纯的去做想做的事罢了，不是吗？

希望自己能真正的认真起来，记得在拜城的感觉，给我勇气。

远的是我们的心

2011-11-14T11:44:00.001+08:00

Singapore & JB, Malaysia

2011.11.13

你说我们的距离太远，于是我沿路把风景送给你。

老师说，东西看多了就会越来越熟悉。

喜欢吃蛋搅茄汁豆的小孩都是好孩子

2011-11-13T10:06:00.004+08:00

Singapore

2011.11.12

前晚做了一个关于母亲的梦。梦里哭不成泣，认真得完全察觉不出是场梦。

醒来时好想拨电话给母亲。

小时候极为排斥茄汁豆。每逢餐桌上有这道菜，自己就会向母亲投诉。母亲也没强迫我一定要吃。中三那年学校女童军露营，每组分配一些罐头和米，在草场上生火，准备早餐。整个露营什么都记不得了。只记得当时第一口把茄汁豆放进嘴里，霎那间深深认为那无疑是天赐的食物。后来一个人在外生活的日子，大半夜里每一次吃腻了面包、方便面的时候，就会开罐茄汁豆搅上鸡蛋。还可以加些茄汁酱和少许胡椒粉，会更可口。

最近不再熬夜。隔天手机闹钟还未响起时，已经醒了。
醒归醒，如果那时不起身的话，还是会不小心再睡着。

这周末在新加坡。下午要去新山一趟，向阿天取相机。周三晚要去清迈了。

之前计划要去黄花草原拍小清新的相片，最近忙得焦头烂额，没时间构思造型，首饰衣服什么的也忘了向爱林借。

我想暂时离开头脑运作的城市，只用感觉来存在。

一切很好，偶尔想起你。

愿你在另外一个城市过得好。

久石讓 Joe hisaishi Live - Asian Dream Song

2011-11-12T18:49:00.003+08:00

在纽约生活过的皮妹说她喜欢纽约，看不尽的天桥秀、演出、艺术展览。
在伦敦生活过的真云说她喜欢伦敦，看不尽的艺术表演、博物馆、美术展览。

为什么这些与我们毫无关系，对我们没有任何“帮助”的演出和展览会让我们爱上某个城市？
你可能对那位画家的底细一无所知，对那位音乐家毫无认识，对艺术一窍不通，但是我们感觉。

只要你对这世上美好的事物依旧有共鸣，愿意相信它们，它们将会把你带入一个奇妙轻盈的世界。

我们生活的环境是肉眼摸得到看得到的实在世界，但是世界并不只有一个。
真正的世界其实一直在你的心里。

+++

昨晚结束工作后，首映会也没力进场。搬完杂物和海报上货车，准备回家时，黄先生捎来短讯。拖着有点头疼，有些劳累的身子往克拉码头去。

今早睡到自然醒也不超过11点。喝了milo，洗了澡，洗了衣服，吹了头发，倒了垃圾。要煮粥时发现袋子里的米生了好多米虫。站在厨房的窗边，边挑米虫往窗外丢。今天又下雨了。吃饱后仍剩下半碗粥。月事来潮，肚子不舒服，喝了绿茶，躺在床上。房间里弥漫着薰衣草的香味。无印良品的薰衣草蜡烛品质保证。决定午觉醒来继续拾大扫除。

你是谁

2011-11-09T11:06:00.006+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.11.06

一踏进你的新房子，心里觉得好感动。

那种在外受委屈、受伤、疲惫了一天之后，让你身心放松，恢复平静的地方。
房子不在乎大小，意义最重要。
而这个属于自己或与伴侣的家，与父母兄弟姐妹同住的家又有少许的不同。
这是一个能让你自己与内心对话，安静的房子。

离上次与你见面是四个月前吧。

那时在我们一起度过青春期长大的新山。

毕业之后大家都把人生的路线往外伸延，新山似乎只成了一个记忆（老家）的地方了。

我们连续两天长谈了好久好久。

我说，你有发现你变了吗？其实我们都变了。

以前你是我们心目中的女强人，校园风头人物，老师的宠儿，演讲讨论组长什么非你莫属。

现在的你在事业上依旧保持自己的实力，可是性格上却变得温顺了。

谈话时适逢P放工回来。

你温文的走向门口，把门打开，慰问他，一边把他手上的笔记本包拿了过来。

后来我问你，什么原因让你在这十年产生了这样的变化。
你说以前的自己认为自己很强，很能干，什么都在自己掌握当中。
后来出了社会，这样的个性让让自己吃了许多亏。
既然你那么强，他人也就不会愿意教你，或对你说太多。等事情发生了问题，背黑锅的总是你。

于是你不敢嚣张，不敢再认为自己十项全能了，态度也不再强硬。

即使对方告诉你的事你已经会了，可是你已经可以静下去的听，因为你知道永远都会有自己不知道的事。

无论是对人对事，你已经看见留白的地方。你在自己的心里留了位子，不再因为自信心爆棚而把空间挤满。

我觉得很奇怪，事业、房子、车子、伴侣你都有了，也愿意安定下来了，怎么还不步入婚姻。

你对我笑了笑，说不出个理由来。

“也不知道啊，可能觉得没有必要吧。现在的生活没有差别。我从小看着母亲当任一位女儿、妻子、媳妇、母亲...想到自己以后可能也会有这些身份...就有点不知所措。”

“以前的女人没有选择，嫁了老公无论多辛苦，关系多不好，后来发现彼此不适合...还是会坚持（盲目）在一起。现代人拥有太多选择了，心也变得乱了。可是，这也没有什么不好哦。虽说以前的人从一而终，那也是因为时代造就。”

“我知道自己可能是位好女儿，好女友，好上司，好下属，可是有一点让我非常恐慌...我不知道自己是谁。我有时候照镜子的时候，看着眼前的自己，好陌生。我好害怕，我不知道自己是谁。”

要离开你家之前，我们用力的拥抱了下。

一路上在车上，脑袋有点昏眩...

脑海里一直停留在你皱着眉，无奈的说，我不知道自己是谁的画面。

镇城之塔

2011-11-08T23:23:00.006+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia
2011.11.06

从中学时期就憧憬吉隆坡，后来得尝所愿去了那念书，当时深刻也不夸张的觉得死而无憾。

结果和想象中一样，马上爱上了吉隆坡。
没有一丝的排斥与不适，每一天都过得很开心，满足。

哪怕九点在Cheras上班，在Wangsa Maju六点半就得起身。
搭了地铁再转一个路程一个小时多的巴士也从没埋怨过。
每天放工后都累倒在巴士上睡着，回到家里最早也要八点。　　

不是铁人，当然会疲累，却从不喊苦。
生活从来没那么快活过。

过自己想过的生活，多苦你都会内心满满的撑下去。
过自己不想过的生活，多轻松你都会空虚得想逃。

那时期开始大量写文章，投稿，成了《少年》的常客。

许多文章的内容多数与吉隆坡有关。

几乎每篇文章里都透露了自己对吉隆坡的热爱与欢喜。

写作这习惯也就一直保持到现在。

即使后来在纽西兰的生活很写意，可是那是两种不同的状态。

我在吉隆坡生活了三年，为了更快存到钱去纽西兰，于是去了新加坡。

六年过去了。最近因为常去吉隆坡，感觉慢慢都回来了。

那些欢愉、自在的记忆。
如果不以逻辑思考，不考量薪金、交通、治安、政治、安全等问题，纯粹意愿与感觉，我还是想住在吉隆坡。

她是一个大染缸，什么都有。
无论好的坏的，鲜明出色。

每次看见双峰塔，都会莫名的开心。

或许哪天会回到这城市吧。

之前因为环境、年纪、身边的人等，内心莫名的恐慌，焦虑得想把自己逼出一个决定。
走不出许多世人自缚的限制，认为离不开（没必要离开）舒适安全的岛国。
纠结了一段日子之后，这次和许多人见面，交流之后，突然之间醒来了。
或者说开始又可以听见自己内心的声音了。

心说，无需给自己一个目标或答案。
跟着天性，风要你去哪你就去哪吧。
一切自会有安排。

you are too good that you never realise

2011-11-06T05:09:00.005+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.11.05

在吉隆坡。
一天之内心情起伏高潮迭起，发生了让人难受的那些小事。
我对着许多女孩说了很多话。
知道即使不是我，换作她们也会那么冲动，我也释怀了。
你要承认自己，接受自己才能重生。
真心感谢你们在我身边，让我不孤单。
一件难受的事，成为了你们爱我的证据与体谅。
是的，因为你们我又成长了些。
也要感谢他的成全。

美音‎结婚了。
婚礼上看着她幸福洋溢的笑脸，想起在学院第一次看见她的时候。
当时她和素清和诗仪并排坐着。我走进课室，询问她们这是不是D2。
美音很友善的一边对我笑一边客气的说，对啊。
那是在9年后的今天闭上眼依旧记忆清晰的画面。

美音是我在学院里第一个说话的朋友。
后来有一阵子我们结伴一起走路回家。
虽然后来我们并没有成为好朋友，也并不是那么熟络，可是我喜欢美音。
你是一位善良的好女孩，这幸福与快乐是你应得的。
我相信上天会眷属善良的人，所你一定会幸福一辈子的。

喜筵过后我们去了gay bar。
五光四射。肉欲穿流。
好看的男生都不再喜欢女生了。
又或者喜欢女生的男生对自己外表的要求不高。

我来是为了给你一个机会失去我

2011-11-04T04:04:00.005+08:00

收拾好行李已经是凌晨三点钟。想起上次同样的情况，你一直在荧幕前陪着我，今非往日。本想早点休息但却突然想写些什么。写什么好呢，这几天和密友们一直谈你的事，连自己都觉得烦死了。上网查询你的星座、性格、表达方式，想知道你到底在想什么。结果发现我们的星座是相克的。如你所说，我们极端的方式是背道而驰。有时候星座还真他马的准得不像话！

其实我心里怎么会不知道呢，你的答案。可是如果没有亲耳听见你从口中说出来，以双子女的个性是不会放弃，死心的。你可以说我傻逼，自虐也罢，性格使然。我们双子女从不善于隐藏情绪，什么事都要说得明明白白。我体谅你的深沉，也希望你能了解我的坦白。

你之前说的所有理由我都记得。每一个理由我都尝试提出解决的方法，但每一个方案都被你的原则驳回。我知道你的个性，很有自己的想法，决定好的事很难会改变主意。那些大大小小的原因加起来，也抵不过最大的原因：你并不是那么喜欢我。这原因心里知道，和当场听你说是两种不同的感受。

你可能想留些灰色地带，可能处于不那么喜欢我但又不讨厌我的感觉里，或者还没有开始恋情的准备，或许是顾忌我的感受，不敢说得太明显...但是你不知道你的对手是死心眼的双子啊。在我每次快要死心的时候，你总会不经意的给我一些小反应，让我快休克的心跳似乎觉得又能跳动了。结果之后又是陷入一阵迷茫。我还是相信你不是存心玩弄，因为我相信你。更觉得是你自己也在迷惑之间吧，虽然你很清楚你的最终决定，因为你是极度理智的男人。

我只是觉得，感情应该用多点感觉来感应，不应该有太多的原则与约束。但是我又出奇的了解你，叫你少用点理智来分析事情又不太像你了。我不会/不愿强迫你接受我的意见，也不会生气或懊恼。尽力就好。

不知道为什么你总喜欢欺负我，说些让我难堪的话。那些攻击性的字眼一点都不好玩。我不会真的生你的气，因为知道你并非存心，那是你的一个“小缺点”。拿他人生理上的缺陷来欺负人一直以来都是件缺德事，即使是个玩笑。当然我同样的也可以拿你的缺陷来“攻击”你，但我并不想那么做，这样是不好的言行。你那么聪明的人，怎么会不明白呢。我知道你对自己有所要求，但是请对身边的人宽容些，少一些挑剔。

你偶尔会透露些你不喜欢我的一些事，例如我打扮的喜好、过于热情坦白的个性等。有些事我们可以迁就，但性格上是本质的问题。你说我单纯得可爱，就应该明白，单纯的人都是比较直接、热情坦率，不会深沉，思想复杂。你一方面说喜欢我的单纯与善良，另一方面却在排斥同样的一个我。你真的知道自己要的是什么吗？

我不禁在想，你真的能真心喜欢一个人吗？你是在找一个自己心里订座的“标准女友”吧。如果真的喜欢一个人，许多小事都是两人互相慢慢调整适应配合的。

或许你的恋爱经验不够，死心眼又封闭，但是让我告诉你：

真正喜欢上你的时候是那时候与你相处的那几天。一看见你就很开心，也曾经很坦白的告诉过你我喜欢你的地方。那些都是我认为你值得让人喜欢，欣赏的优点。记得那时你对我说，你不认为自己有那么好，甚至对爱情没有信心和自卑。我没有办法帮你消除你的自卑，我只是坦白的表达我对你的感觉，没人可以帮你走出来除了你自己。我也没有兴趣去说服你，我们都不是小孩子。

你有没有发现我从没有说过你的“缺点”？
你当然也有我不喜欢的地方，可我都不说。知道为什么吗？因为当你真心喜欢一个人的时候，就会忽略他的缺点。不是说盲目，不正视它。我相信这世上每个人都会为有人喜欢自己而感到愉快与自信的。我们的家人，身边的朋友，因为他们我们的心才能变得强大，因为他人的喜欢才会更喜欢自己，发现自己的优点，接受自己不完美的地方。

人需要正面的力量，需要更多的鼓励。对谁都好，我们都应该放大对方的优点，缩小缺点。你说你是诚实，当然坦白也很好啊，我没有叫你撒谎，但是或许你可以从另外一个角度去多包容他人。记得上次我告诉过你，只要不是自私、凶残、恶毒之类的大缺点，那些小缺点只是上帝不希望这世上太多完人的杰作。

咦，写到这里又觉得你似乎不值得我那么喜欢了？（噗）
说希望在一起也不尽然，更希望我们能继续保持无所不谈的友好关系。
你偶尔可以来岛国探望我，我偶尔可以去拜访你。
我们不是完人也不是强人，都需要他人真心对待。

于是，我决定去找你，给你一个机会失去那么好的一个女孩。

下次一定会有一个即使不喜欢重口味但是因为是“我”，即使不太习惯热情如夏但是因为是“我”，即使不适应女方撒娇、牵手、拥抱等但是因为是“我”...而觉得我可爱，愿意与我互相迁就与我在一起的男孩。

Pipit Wonderful Market 7

2011-11-01T15:17:00.010+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.10.29

在市集上，不禁在想...

“如果在我们还在念学院的时候有这样的活动就好了。”

换作5年前的自己应该会雀跃万分。

当大马开始掀起手作风潮市集的时候，我人在纽西兰。
当时觉得好遗憾，自己似乎错过了那么好玩的盛事。
曾经对手作的一切迷恋不已，也曾梦想过像市集上的那些手作达人在市集上摆卖自己的作品。
如今，都是曾经了，也不再为它而心跳加速。

回国后希望可以把这些遗憾都弥补过来，才发现，有些事错过了就从此不再回来。

人总在一路成长，一路改变。
你总喜欢说我善变，我不否认。
至少每一步我都用心的走，每一个我深爱过的人事物都是全心全意地对待，认真地考虑过。

我比任何一个人还努力的去考量所有的事，选择一个自己最喜欢最舒服的方式。

里头的纠结、迷惑、不安等等比一个有了目标就不再考虑其他的人的路还来得艰苦。

因为害怕错过所以比任何人还敏感，努力争取与再三肯定。

如果人一辈子没有改变，即使发现了一开始走的路不再是自己原本想走的，但是却为了所谓的原则、坚持、认真...等而继续走下去的话，这才是我最害怕的事。

倦

2011-10-31T23:30:00.026+08:00

平时玩乐的时候也算是一种麻痹吧。
一旦安静下来时，存在的问题又浮上脑海。
你说你不像是个有烦恼的人，我低头不语。不说出来，不表现出来不代表它不存在。
不愉快，烦恼的事，没必要让人担忧。

记得他曾气冲冲的对我呐喊，你就没好好计划过将来吗。
从此之后我把自己隐藏起来，当他认为的那个我。
你觉得我爱玩，我就当那位爱玩的女生。
你觉得我活泼，我就当那位活泼的女生。
那一杀那开始，你已经抹杀了我。
你根本没有看见我的心。
而在你说了那句话之后，我的心就决定不再让你看见。

生了场大病。
和平时一样，玩世不恭的说，为什么生病了却不会爆瘦，好可惜哦！
诸不知表现轻松的我，一天半来无法进食，虚弱不已。
你说，为什么你总要武装自己，即使被误会也不解释。
总不能把每一面的自己都呈现在他人面前，那么就把最没有杀伤力最容易让人理解的那面表现出来就好。

所有你认识的我都是我“精心”在你面前扮演的角色。于是你从此认定了那个角色的我。
更多的时候只是配合当下，说出来的话与实际心里的想法可能完全相反。
在乎的时候说不在乎，不在乎的时候说在乎。
不喜欢的时候说喜欢，喜欢的时候说不喜欢。
难过的时候用喧闹掩饰，喧闹的时候内心平静得像个湖。
这样别扭的个性实在不是个讨喜的姑娘。

记得他时常对我发脾气，指责我什么都不说，不解释。
我冷静的看着他，依旧不发一言。
在一个已经否定，不愿意接受你的人面前，我的脾气和敏感倔强得连自己都惊讶。
后来当他可以平心静气与我说话的时候，我们早已是熟悉的陌生人。
当我漫不经心的谈起当初那些让他暴跳如雷的事情时，他失落的问我，为什么那时你不说，我也不会误会你。
我笑了笑说，即使当时我解释了，你扪心自问，你会相信我吗？
你已经判我死刑了，我又何必再浪费力气上诉。

每个人只会看见自己想看的东西。
可能我在奢望能遇见那位能看透灵魂深处的人吧。

庆幸的是，还是有懂我的人。
不幸的是，懂我的人不是你。

xxx

在pipit market上遇见几位读者。我坐在爱林的档口，突然之间有位女孩对我说，你是美子吗？我有点慌张的点了点头。她似乎不相信似的，再问了我一次，然后很兴奋的与我握手。亲爱的女孩，如果你看见这篇，我想告诉你，那天我有点不知所措，我们应该合照或谈谈天什么的。我想我朔造的形象一定没有包括害羞，但其实我是位容易尴尬的女生。于是后来我用各种方法让自己强大起来，让全世界的人都相信了我的勇敢，包括自己。直到一些突发情况，才发现那位小女生的自己从来没有消失。

我尝试了些改变，换了几个方式来调治生活。
试过了也是件好事。
才知道自己的能力与接受度到哪里。
印象化是人类其中一个悲哀与偏见。

回到档口的时候，爱林说我有位读者刚来买了张明信片，还交待爱林对我说，你很漂亮。
想起阿天说，你现在是用美色来吸引读者，不是文字了。
被称赞始终是件开心的事，但这又让人尴尬。
每个女孩都可以很漂亮，如果你“愿意”让自己漂亮起来。

昨晚与爱林聊了通宵。每个人都有各自的烦恼与忧虑。
女孩不需要长得漂亮，命生得好就好。

我们没有在一起

2011-10-31T18:28:00.001+08:00

我们没有在一起。

这场若即若离的游戏还是有始有终的结束了。我知道自己在勉强一些事，天真的以为再努力一点就能改变些什么。这样的自己实在是太招惹人厌了。不要再自作多情了。

我做了许多傻事。你怎么还能像年少的时候那么义无反顾的飞蛾扑火，明知道这样做会为自己带来多少的伤害。你要懂得保护自己啊。我目无表情，无力的对你微笑，说，我无法stay cool，无法装作若无其事，无法后退。

只要一看见他，我就会像只小狗开心的奔向他，在他身边打转摇尾巴。很孬种很卑微吧？每个人对待爱情的方法不同。他淡定冷静，无法像火一样燃烧的表达他的情绪；就像我也无法像他冰一般的冷漠，沉着气。

我们要把感情缓慢下来，进展太快。
可我心里很清楚，这缓慢下来，就注定结束了。
我们要如何再慢慢了解对方，当其中一方把门关上，不再让对方靠近？
意思其实是，我并没有那么喜欢你，喜欢到愿意不畏惧的与你相爱。
我要如何在短期内把你当成普通朋友，当我已经喜欢上你的时候？

他总会说些伤人的话，可我却无法真的动怒起来。他有一些小缺点，一些让我有点无法适从的特性，更多的时候我把这一切当作一件有趣的事看待。每一对相恋的情人，都无法完全符合对方的理想情人的模式。其中的出乎意料是一份惊喜，让你去慢慢适应调整两人之间的相处频道，包容与接受对方。

也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更接近真爱。
至少尽力努力过了。能全心全意地喜欢一个人，想念一个人，即使得不到相同的回报，至少还是觉得欣慰的一件事。

“我要用什么身份来给你？”
“你知道答案的。是你不要承认这答案。”
“不是不要承认，是不愿意承认。”

你取巧的问了我这问题。只要你一句话，我就飞奔过去。
我不敢回应，不敢直视你的眼睛，我怕听见从你口中说出来的种种原因，更害怕你说，我并没有那么喜欢你。

拼命奔跑，华丽跌倒。

得之我幸，不得我命。

你可以很勇敢很洒脱，直到遇到一个让你脆弱的人。

慢慢的，我开始从这些人身上学习一种能量，从放肆到隐忍，到感受微小的幸福。
以后我慢慢会剥掉更多虚假的死皮，真实到全世界只有你能接受。

美丽的印度姑娘

2011-10-27T16:17:00.002+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.10.26

结束屠妖节的放纵，回来工作岗位了。
11月藤原龙也到访，工作量突然增加许多。

今天周五，晚上要去吉隆坡。

昨晚放工一到家就睡到11点，匆忙的梳洗，喝了杯豆奶，收拾行李。

貌似要生病了。

11月是假期心情。工作量再多还是无法掩盖那份喜悦和无心上班。

年尾的派对就是多。

印度烟花依旧灿烂

2011-10-27T16:14:00.000+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.10.26

泰国无敌

2011-10-25T12:36:00.002+08:00

还有20天就可以回家了
离上次已经9个月了....漫长的日子....

拜城我好想念你

*歌曲是"Love of Siam暹罗之恋"的主题曲。

一个文明的重大转折，总是由最艰难的那一代完成的。

2011-10-25T11:46:00.003+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.10.22

“啊，我忘了化妆！”

“你才16岁而已，怎么和那个爱美的方基奇一样都化妆啊！”

“你不要这样讲他吼，他是我的好朋友！”

“你们现在都化妆吗？不会有人会说你们，笑你们吗？”

“现在什么年代了！以后全家大小都化妆出门呢！”

“那学校里那些很man的男生，他们不会欺负你们，说你们很gay吗？”

“会啊，也是有的。你看我的眼睛，有看见眼线吗？”

“没有，看不出。”

“我不会涂鼻影叻，不过我都不需要，我鼻子已经很高了，再涂的话很假。你要不要涂蜜粉？”

“你还涂蜜粉啊？！”

“对啦，看不出来咩？”

“嗯，好像有，难怪感觉你的脸粉粉的。”

“你要不要涂？”

“要！有没有牌子的？”

“有！”

“怎么涂啊？”

“用这个，这个不好用的。然后在脸上面画圈圈的往上涂。”

“哇塞！真的好好用哟！”

万花筒

2011-10-23T17:01:00.012+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.10.22

在新山。昨晚从岛国回到来已是晚上九点。在Roost吃了娘惹鱼饭，和迷你猫玩了一会。爱林、爱斯特与我赶紧在夜市还未打烊之前快步走去与印度人凑热闹。她们去画Inai，我说我到处瞎逛去。

眼花缭乱的首饰、摆设、服装...看得我到了最后失魂，不知看中哪款了。人潮嚣张的漠视交通灯，车子成了路上唯一最碍眼最不受欢迎的物品。商店们各自传来犹如雷声隆隆的兴都歌曲，喧闹不已的交响乐。

爱斯特在我来到之前买了一套印度服装，橘色。上衣，长裤加围巾。没多大的欲望，警惕自己别因气氛的影响又纵容物欲的滋长。后来再度证明了在美丽迷人的商品面前，我的思想是完全不存在。

买了一组印度人常挂在门前的吊饰，心想这玩意挂在Clara梅窝的工作室应该很不错。香港虽然也有印度人，但印度风格的商品肯定没我们的多与便宜。自己没有一个长居的空间，心底其实非常羡慕Clara。能把所有宝贝古董什么的聚集在一起，日日相对。

于是后来举凡看见自己喜欢，觉得Clara也会钟情的物品时就会很想送给她，间接完成自己的心愿。要不是爱林的店面空间有限，我还真愿意把彼此共同眼光，自己收藏了好多年的宝贝都送给她。能遇见一位与自己眼光喜好相同的人是种福份。

买一送一的印度装，让人无法抗拒。印度装会让人穿上瘾。
在夜市没得试，回家之后一把它穿上，惊为天人。
没有印度的感觉，反倒有点像中国少数民族、不丹、中东等地的意境。

红色的印度装穿成了待嫁的中国姑娘。
白色的印度装穿成骑骆驼的隐士。

爱林很会杀价，我需要这样的伙伴。把原本三十元的首饰以半价成交。闪闪发光的金色项链与耳环，配上翠绿与暗红色的珠子。一直很想弄个放在额头上的“项链”，觉得很有民族森林公主的感觉。之前要求爱林帮我做一个，无奈她贵人事忙。

于是我们把项链从透明袋子里取出来，放在额头上试效果。印度大叔与大婶一脸惊讶，边摇头边吃力的用着有限的英文，紧张的向我们解释，这是项链，应该戴在脖子上。我对爱林说，他们很坚持呀，爱林不屑的瞄了我一眼，说，别管他们。

一路逛街买东西，导致阿天的来电谁也没发现。
然后，等着我们的是周二晚与周三的屠妖节。女孩们已经蠢蠢欲动，来个印度变装秀。
周五又得回来，我们连夜搭火车到吉隆坡参加Pipit。

生活是个万花筒，如果你愿意走入万花筒的世界。

城市的清晨

2011-10-19T01:33:00.009+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.10.08

城市的风景应相去不远，但吉隆坡的清晨比新加坡还寂寞些。

我喜欢清晨胜过傍晚，可惜每次都是准备入眠的时候才会看见她。

狂追Aamir的片子，真心喜欢这萌大叔。
外语片看多了容易激起旅行的欲望。
晚上看印度片，睡前阅藏书，这还不折腾么。

《藏地孤旅》读得很慢。
村郎的旅途很艰辛，随时断命。藏人也因为佩服他的勇气而把他当自己人。
时常对自己说，别因为媒介的影响而把一个国家美好、梦想化，或是相反偏见化。

我们必须带着一颗明净无私的心去一个地方。不用幻想，无需期待。
只有没有过滤器的瓶子才能把“最原始”的水盛进来。
至于之后要如何从水里取得自己所需的矿物质，纯属个人。

我想，这个观念也应该适用在做任何事或结交新朋友吧。
不再为旅行而兴奋也没关系，不是每件事都需要情绪。
记得，明净无私的心。
知道自己在做什么就可以了。

最近在深思，以前的一些想法随着时光流逝而产生了变化。
因为这样的领悟，发现了另外一个自我的状态。
或许应该说，当你把自身放在一片落叶上，不慌不烦，不担心叶子的去处，才能看见一路的风景。

数晚睡前思绪随着村郎的文字飘到西藏，睡眠出奇安稳。
矫情但真实。
晚安，好梦。

Taare Zameen Par 地球上的星星

2011-10-18T00:22:00.011+08:00

（图片摘自互联网）

Taare Zameen Par 地球上的星星

（只能在youtube网站看，所以就暂不发在这了）

Every child is special.

《Taare Zameen Par 地球上的星星》会让你想起你的童年。孩子真的很无辜的。孩子长大之后变成怎样的一位成人，绝对与童年/成长时期周围的人有关...小主人翁开始封闭自己起来让人心揪...

如果这世界的人都像Aamir Khan饰演的老师那么善良的话，这世界就不会那么纷乱与自私。看得我都想当老师，生个孩子好好爱他/她...片中的母亲好有爱啊！！！看见她哭我也跟着哭...

一开始你可能会看得莫名其妙，为什么要用那么长的时间去表现那个孩子的一系列的古怪行为...但一个多小时后你会发现原来这些都是铺垫...才能带出后面的感动与精彩...

我的哭点比较高，这部片子的后半场开始眼泪几乎是没有完全停过...

Aamir Khan镜头下的孩子真的很漂亮，那种善良的漂亮。你的心会被孩子融化的...它让我们深切地感受到，这地球上的每个孩子都是一颗颗会闪闪发光的星星。Aamir Khan是电影界的一朵奇葩！可以列为品质保证的导演区了。

谁是Aamir Khan？你总该知道红透半边天的"3 Idiots“吧？这部片子由他自导自演。如其他印度片一样，长达3小时。顺带一提：Aamir Khan今年竟然已经46岁！！

乌节控

2011-10-17T19:35:00.012+08:00

Singapore

2011.10.16

“你看奥修的书？”

“我性格分裂，情绪不稳定，需要救赎可以吗？”

“《藏地孤旅》...我不知道你喜欢西藏？”

“我灵魂里住着一个西藏人，要去寻根可以吗？”

“你很贪心叻！”

“我有一世住在西藏，一世住在日本，一世住在...可以吗？”

（和你说话要步步为营）

xxx

“你为什么买这包包？”

“你知道它哪里特别吗？”

“不知道。”

“因为金城武背过，他是Armani的代言人。”

“呼！那就了不起了！一定要拍下来！”

（既然小武背过，那么$300+也有它的价值所在）

xxx

这么多年过去了，我们还是喜欢泡在乌节路。你说那家我去纽西兰之前说好要一起去的酒吧在一年多前早就结束营业。回国后，有了ION。如果不是为了纪伊国屋，我们应该很少要去义安城了吧。

我19岁的时候在义安城的G2000上班，8个月后带着人生第一桶金，离开那抑郁的岛国，去了吉隆坡圆梦。在岛国那年寄宿在红茂桥的阿姨家。阿姨对我很好，可是还是无法抚慰那颗孤寂无助，年少的心。

记得上班的时候，有时候越想越难过，对着顾客红了双眼，借故离开躲在厕所哭。一开始还被Lucky Plaza的一位大哥欺骗，以三倍的价钱买了普通的手机金额卡，最后还闹到警察来解围。警察大姐对我说，这是商业交涉，他们知道是店主存心欺骗但也帮不上我的忙，劝我别再坚持下去。

每次回家从巴士站走到阿姨家时都会经过一个公共电话亭。有次实在忍不住拨了电话回家。电话另外一端传来父亲的声音，自己马上不争气的哭了出来。父亲很着急，一直叫我不开心就别干了，回国好了。母亲接了电话，坚定地对我说，你只是不习惯，久了就好了，忍一忍。

后来当第一个学期我在学院上着广告设计课的时候，觉得自己是全天下最幸福的人。可惜这份幸福感在第二个学期之后，因为生活上的麻木与熟悉后消失得无影无踪。

如今在外头遇上委屈或不开心，已懂得如何与自己相处，与世界握手。不知道当年那位女孩现在安好？以致每次在外头看见年少来岛国工作的孩子就会晃神，然后低头微笑走开。

一见镜头就会笑星球人

2011-10-17T19:26:00.000+08:00

Singapore

2011.10.16

一见镜头就会笑星球人悲伤的时候也不会有人察觉到。

一百年没穿牛仔裤。果然是青春的代表作。

上衣是Uniqlo，买了好久都没穿。

你说这样的装扮很日本街头小孩。
我说我已经对“像日本人”失去耐心。

让旅行成为一种生活-《藏地孤旅》

2011-10-17T01:45:00.009+08:00

“我们的区别是采取不同的方式来实现人生的圆满，殊途同归。”——题记

不舍得把它读完。好久没看见写得那么好的游记。在我好多年不再为游记而有所期待时，遇见了它。市面上的游记更像一本旅行指标加个人经验谈。人们需要的是实际资料，关注一些好玩或者旅行上的趣事糗事。轻者崇拜，重者吹捧。读者对于作者精神上的领悟并无兴趣，导致现在许多游记欠缺深度。

好的游记让读者自己去获得感受，不好的游记总是告诉别人自己是什么感受。

不同于其他的旅行游记，它没有美妙动人的风景图片，也没有刻骨铭心，精彩绝伦的故事。写得很平淡，没有太多的雀跃或任何情绪，却让人想了很多，思绪飘远，仿佛置身于梦境中。

“佛光普照的彼岸只有一个，摆渡的方法却很多。”

（读了这本书之后，深切为自己的游记感到尴尬。）

旅行的幻想

2011-10-16T01:25:00.003+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.10.08

“你会不会觉得和以前相比，现在去旅行已经不会那么兴奋了？”

“嗯，我那时候按下滑鼠，买机票的时候有那么一点兴奋，过后就恢复平静了。”

“是因为我们已经到了‘理所当然’的阶段？那种有收入就能买机票，然后轻易就能出发的状况的关系？ ”

“这是其中一个原因。我想，另外一个原因是我一想到出发之前那么多东西要准备，回来后要面对一堆的工作就觉得好累。”

“以前不会那么想吗？”

“不会啊。以前只是想去了再说。”

“是年纪增长的关系吧，不再只看见眼前的东西。这样不知是好事还是坏事。人到底要活在当下呢，还是未雨绸缪...我现在即使没有去过那地方，他人说起时，也不会特别感兴趣还是什么。以前年轻的时候是异常兴奋那种。现在觉得，当你去到那里的时候就会发现，当地和你之前听的读的完全是两回事，然后也不会特别期待或是幻想什么了。”

这世上并没有那么多事情你需要知道

2011-10-14T16:59:00.008+08:00

Pai, Thailand

2011.02

在长途巴士上，隔座坐了一位光头大叔。一路上他说了很多话，说了很多故事。关于童年、鲸鱼、战争。我盯着荧幕上的Matt Damon，身心疲惫无法专心听他说话，后来竟然不小心睡着了。下车之前我们交换了号码，他说他没有面书帐号，我吃了一惊。

在城市里，认识一个人是一种速食，想要更好的生活是一种追求。我们互相在彼此的帐号里，从特定的文字图片资料拼凑出对方的性格与背景，归类在档案里，成了朋友。

时常在想，如果有天我从网络上消失，或处在一个连上线都是奢侈的地方时，是不是代表着绝对的与世无争？

极致的自由代表着极致的寂寞。

这世上并没有那么多事情你需要知道。再多的知识增长都建立在物质，外在的成长。

于是，该怎么往内寻找答案？

炮友也需要谈感情

2011-10-12T03:00:00.017+08:00

（相片摘自互联网）

晚上看了两部片子，"Friends With Benefits"与"Just Go with It".

FWB虽是成人都市爱情片，但不知怎的感觉很青春。
李安导演在一个访问里面提到过，通往男人心里的道路是胃，通往女人心里的道路是阴道。影片里也提到，当女人与对方发生关系之后，无论一开始是抱着只性无爱的观念，到了后来必产生感情。很喜欢Mila Kunis饰演的Jamie，这女孩大胆、开放、泼辣、粗鲁、热情，但率直、真诚得惹人怜爱。

"You know, I'm a girl too. You think I'm cool but I'm not."

只打炮，不谈感情。只上床的好朋友并不好当，炮打多了，打出感情了。
朋友可以永远是朋友，炮友却不会永远是炮友，不论男人先起意还是女人先反悔，这段关系一定会脱离原先的设定，变成一个悲剧。炮友要么终成眷属，要么分道扬镳。

如果你喜欢一个人，你会把他带进你的圈子，如果你爱一个人，你会希望他了解的全部。
这就是感情，你看的明白，你说的出来，但是你无法控制。这就是女人。

电影又再一次让我们看到，男人与女人的差别，女人一旦认真就真的认真了，无法伪装；男人总是理智多过于感情。他们能让自己更多的保持清醒，不管是真话假话，他们都在控制的范围。他们可以让我们以最快的速度融化，也能让我们用最快的速度伪装，甜言蜜语再怎么骗鬼，女人还是会信。这是天性。

JT在片里不忘唱歌，依旧充满魅力。

Its not the one you want to spend Friday night with, its someone you want to spend all Saturday with....

xxx

"Just Go with It"之前已经看过了，可是滑鼠不知怎的按到播映的按钮，于是就看完了。当年"Interview with Vampires"里的Brad Pitt和Tom Cruise，他们两位美丽动人的前妻都出场了。片尾两位女人相拥的一幕让人不胜唏嘘，好在她们活得越加明亮。

"The one i loved was not with me."

你改了姓怎没通知

2011-10-12T02:06:00.001+08:00

结束了与霸天虎的战斗之后，他改了姓，从此隐姓埋名，蜗居在香港岛上。

打，飞机

2011-10-12T01:54:00.002+08:00

When you feel confused , fuck.

焦虑是为了保持敏锐而不得不付出的代价

2011-10-11T19:09:00.028+08:00

Hong Kong

2011.05

我又开始收拾房间了。这事永远办不完，东西实在太多了。偏偏自己也很懒散，一见开始乱，就任它下去，直到某天一次性的整理。农历新年之后要搬家，却也只是嘴上说说担忧。房间依旧不减舒适的陆续增加东西。

不知道这些改变是否会让心理变得更自在，但人总要四处碰撞尝试后才会肯定自己要的是什么。又或者什么都肯定不了，反正活着就是找事干，然后为那些事冠上，划分为“有意义”或“没有意义”。前者让人产生一种自我良好的存在感，旁人无一不称赞你；后者让人产生一种虚度光阴的挫败感，旁人无一不来指引你。人类真的是很无聊的生物。

去了一趟吉隆坡，参与了一个市集活动。有些事情在你最想要做的时候没办成，之后即使为了补偿遗憾而实行也不是同样的一件事了。

年轻的时候认为背包客、作家、设计师很了不起，内心一定比普通人强大与敏锐。后来发现，一个在某个地方住上一年半载的旅人，不见得会比可能只呆上一个月的人更了解它。要了解一个你喜欢的地方，不仅仅是看图说话那么简单，不是说一句这地方我喜欢以后一定要去，不是在那呆个一年半载就算数的。如同，了解一个生命。我希望去发掘一个地方的灵魂，用心去感受它的心跳。不是当地有些什么游玩的去处，或是表面上的认识，而是要去寻找原因，挖掘背后的故事。别说姑娘你好勇敢或是你不安份，姑娘不需要你的赞美或评论来肯定自己。不需要把人看得太高，也无需看轻自己。

一个人的才华与他的心灵修养并不是等号。

遇上自以为了解，对号入座的人总是很无奈。不解释。

他回国半年后给我捎来一个短讯。我们终于重拾友谊。有一次，他对我说，你很特别。我一边微笑一边在想，是因为自我吧。他说，你说别人不说的事，你做别人不做的事。反正不靠普的事也无须看重。真觉得怪异的话，那可能你我不是同类吧。可，你又了解我多少，如何下结论呢。

最近喜欢喝豆奶。豆奶可以温饱。昨天去了诊所之后顺路经过杂货店。买了豆奶、乳酸饮料、鸡蛋、脆瓜、茄汁豆、玉米罐头。周末留在岛国褒汤水，逛书局。房间里已找不到任何一本想阅读的书。

遗失的归属感

2011-10-10T12:44:00.027+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.10.09

1. 回到新加坡。巴士没有在指定的地点抵达，倒是把乘客放在不知名的街道了。打了半小时的车，不是客满就是不载人。心里有些小慌张，凌晨12点多如果再打不到车怎么办。在附近绕了一圈，走到巴士站，发现有个巴士号码很熟悉，适逢有经过我家附近。司机爷爷问我要去哪里，一心认定我不是当地人。我说我在这工作，他一幅似乎感觉被欺骗的样子，却不忘一直叮咛我，一个女孩子怎么那么迟回家，要小心。

2. 从吉隆坡到新加坡的巴士上，隔座坐了一位很爱聊天的大叔。心里本来在消化一些事，被他这么一折腾，更加疲惫。他说，你真是位爱冒险的女生。心里很清楚，并不是这样。只是希望借着这一切的感官、触觉、视觉等来寻找生命不完整的那块拼图，否则身心无法安宁。

3. 如果我说我不喜欢旅行，应该也没有人会相信吧。感觉更像在寻找一些东西。近几年似乎渐渐越来越强烈，慢慢开始有了眉目。

4. 《国家地理》杂志曾经有一个这样的真实故事：

在太平洋里有一群远古就存在的鲸群，但随着岁月的流逝，鲸群的数量越来越少，最后只剩下一头年轻的母鲸鱼，以及一些老人鲸。科学家一直默默的在研究这群鲸群，有一天发现那头母鲸突然离开了鲸群，独自去旅行。鲸鱼是群体动物，离开族群是非常罕见之事。母鲸一走就走了4年，一路跨越大海大洋，最后来到了印度洋。她在那里认识了另外一群同类的鲸群，找到了她的另外一半，从此住在印度洋里。

初听这故事的时候，或许会想，这不是个很典型的爱情故事吗？但如果仔细去思考，或许母鲸很早之前就发现了他们的族群在太平洋里即将绝种，为了繁殖下一代她必须去寻找新的同伴。而母鲸活在这世上的“宿命”就是为了群族，漂洋过海，让生命得以延续。

5. 我相信每个人都有宿命，只是在这浮世里沦陷太久，把之前的记忆都忘得一干二净。有些事，有些地方无论如何，无法说出具体的原因，你就会一直一直去追寻它，想见它，挖掘它的一切。一直以来有很强的预感似乎某件事在特定地方等着我。有些事会发生，不知好坏，但我希望能尝试解开它。有时候会认为自己太执着，但那么多年过去了，它依旧在心底隐约出现，我想，这应该不是一时的杂念或幻觉。

6. 戴着孔雀羽毛在cetral market招摇过市。店主、餐厅员工把我当明星，与我一同合影。途中还突然吓坏迎面而来的两位女子。现在看着相片，觉得自己也未免太爱玩了。想起以前《少年》主编美贞说，你给我的感觉就像一阵风。突然不知从哪里冒出来，带来一阵旋风，在热闹的时候，又突然消失不见。不知道是平时的文字给与他人的印象如此，导致不少人都有种“我随时会不见”的感觉。说到底也只是一种错觉吧。还是生存在地球上，怎么会不见呢。失去联络不代表那人并不存在。或许，只是一个没有根，不恋家的人还在寻找那份遗失的归属感吧。

7. 神婆在策划一个到第三世界拍摄灵魂的灵异节目。她说这是这些年来她慢慢参悟出的“宿命”。如果时间安排之后，希望也正是遇上自己辞职后的时间。我对她说，让我随你们去，帮忙你们。然后，我和神婆一同去西藏。最后一次见到神婆时是5年前。这次见面很紧凑，来不及分享太多，但感情依旧要好。这些年来她的日子应该不好过，否则也不会有那么多的领悟与找到新的方向。每次自己要做一些重大决定时，内心总有另外一个声音出现，困扰，造成纠结与困惑。她不给我任何意见，只是微笑平静的说：

“相信你的直觉。虽然有太多怀疑的地方，但相信你的心和直觉。心净，就会看见不同的事物。”

8. 未来的日子有个重要的决定要处理，关系到将来自己的人生。心里有一些直觉，从来没对（不敢）向任何人提。说了也不会有人相信，反之遭来非议。有一些事我还需要在路上确定，一切造化就看机遇、贵人与老师。需要参悟，以及指引。无论如何，感觉上轨道似乎又要转路线了，所以自己才会那么奋力，不舍现在的生活以及周围的人吧。杂念太多，无法看清。

忘了谁曾说过，你是那种即使突然消失也不会让人惊讶的女子，任谁也找不着，等你要出现的时候自然就会出现。有时候我会想，有天客死异乡应该也不会有人知道吧。尘归尘，土归土，一切本虚无。

9. 然后似乎到了顶端，不玩了。

神婆说

2011-10-10T04:03:00.000+08:00

Kuala Kumpur, Malaysia
2011.10.09

神婆说，“相信你的直觉，跟着你的心走。人会累计好多次的轮回的残留记忆。你心里至今依旧觉得生命不完整，心里总觉得有些事情似乎还未完成，内心不自在，那它可能就是你前几世之前的心愿，而今世你要去完成它。 ”

旧时光的路上

2011-10-09T01:39:00.002+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia
2011.10.08

在吉隆坡。

巴士抵达时已是清晨5点。有点虚弱有点无力。

看着爱林走在我前面，背着与她个子差不多大小的背包，拖着一个大型行李箱，心里在想：“朝九晚五的正职真的很幸福。”

今天玩得挺尽兴。

看到一些人，见到一些事，想了许多事。关于生活，未来与生命。

其实，心里有点抑郁。

惊艳

2011-10-07T11:04:00.002+08:00

物欲缠身

将性感融入生活也许就是对Antonella作品最好的评价。

相片摘自互联网

我有好多美丽的明信片

2011-10-07T01:30:00.000+08:00

Singapore
2011.10.07

把你送的无印小图画本拿来当明信片的垫底卡了。

本子忽然之间消瘦许多，但至少它派上用场了。

星期六Hidden Market见！收行李去，晚安。

“我很清楚，唯一使我一直走下去的，就是我做的事情令我无比钟爱。你需要去找到你真正所爱的东西，对于工作是如此，对于你的爱人也是如此。”——乔布斯。

天使来到人间，走了一圈回去了。

今天人人都在谈苹果

2011-10-05T10:09:00.006+08:00

Motueka, NZ

2008

我们没有苹果4号/5号，没有苹果书，没有苹果体重器2号，可是我们有好多好多的苹果树。

那年，我们和苹果相依为命。肚子饿了就到屋外摘苹果吃。

青春无敌日系美少女

2011-10-05T09:32:00.006+08:00

Aomori, Japan

2010.07

这几个月发现自己的容貌渐渐有老态了。我不怕30的到来了，甚至有所期待。

因为31岁之前我要飞出去。

家常便饭

2011-10-05T01:53:00.001+08:00

Aomori, Japan

2010.07

这些相片之前已经发过了，但今天再重修图的时候，很想再发。

大半夜的看着这些相片真折腾！

去年的夏天很异常

2011-10-04T23:43:00.003+08:00

Tokyo, Japan

2010.07

“去年的夏天很异常，都是因为你在的关系。”

涉谷的十字路口是闻名的人潮汹涌。行人绿灯一停不到半分钟，路边就马上陆续站满了人等着过马路。我一个人在路边玩了好久，又拍照又录影。累了之后站在路边的小栏杆上，从高处小瞭望路人走来走去。看了好久好久，还是兴奋得无法把嘴巴合上！

（这城市到底有多少人啊）

恋物质

2011-10-04T20:03:00.000+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.10.01

女孩子体内都有恋物质。
头饰是爱林手工制作的，可以定做也可以网购。

照相馆

2011-10-04T11:58:00.004+08:00

每个周末都热闹

2011-10-04T01:24:00.030+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.10.01

周末热闹的过去了。周五与爱林、阿天、阿喵夜半三更吃烧鱼，吃得大伙舌头发麻。新山晚上也没地方好去，不外吃吃喝喝。以前从来没有想过，自己会如此享受新山的生活。可能在新山的圈子都是中学时期的朋友，大家不喝酒，晚上也不出夜街。

周六睡到中午12点，捎了短讯给甜老大，问她吃中饭么。她回复一个小时后见。吃了魔法厨房的意大利面，素质变得其差。吃了些蛋糕。第二摊去了moon light，杂果雪糕。买了4片小蛋糕带去爱林店。说好当学徒却无法好好的坐在椅子上超过半小时。手工这玩意儿真是伤脑经考耐心的活儿。Bazar JB很热闹，印度街也因为屠妖节到来的关系而喧闹不已。花了5元马币在手臂上画了个inai，挺满意。下周去吉隆坡之前想再去弄个，从脖子连到肩膀。在Hidden Girl上应该会很亮眼。回家之前在Roost对面的mamak泡了一下。

周日中午本来约了阿天要去二重丸吃寿司看师傅，可那几天实在是熬夜成魔，身子吃不消。阿天在短讯上写着：那么下次你请。后来一整天在家没干什么，时间就飞快的过去了。晚上回到岛国时还去Watson买了些东西。到了Eunos地铁站，九皇爷诞辰祭典很壮观，尽管很累，脸上沾满油光还是忍不住走了进去。可能那天的装扮很民族，加上背着一个小背包，惹来路人眼光。有位大哥还问我是不是日本人。

下周五我和爱林要搭最迟的夜巴去吉隆坡，估计抵达的时候大约清晨4点左右。她说我们可以到巴士站的一家旅馆留宿半天，休息，只是房间没有洗手间。看来得在附近的公共厕所借用水管洗澡了。也不知道为什么非把自己搞得那么狼狈。还没看过新的巴士站，听说舒服得像机场。

可以预见下周的奔波与疲劳，但内心有点小期待。夜巴、清晨的车站、睡不好的苍白素颜、脏乱的样子...我喜欢在路上的自己，总有一股强大力量的能量泉源，压抑不住，争先恐后的从体内纷涌而出，感受能力也特强。梳洗上妆完毕之后依旧是明亮动人的好姑娘。即使是背包客，只要在外头，仪容很重要，这是我近几年渐有的原则。自己还真的成功被日本男人洗脑了，也乐得心甘情愿。用心打扮也象征对自己本身的自信与对人生的兴趣。

今年的活动突然之间多了起来，认识的圈子也渐扩大。现在的心态，就是很平和，不会看不起任何人也不会看得起任何人，因为那些都同我关系不大，过好自己的就可以了。觉得自己周一到周五的心态就是一位乔装在小国混日子的广告设计师，实在的生活。从周五晚到周日则变成那位处在舒服自在的姿态的身份，解放着内心里对这环境的约束的不满与抑郁。现在的生活过得还不错，但内心的气球从未停止过膨胀。

我想，人的感悟和生活是有很大关系。今天心情有点不好，写完这篇之后好了不少。你会不会在某个时候特别想喝酒喝到吐，借用酒精昏醺得天昏地转的念头？好久都没有这样的感受。酒友们分散在不同国家，各自过着自己安份的生活。来临的电脑展要买架手提电脑，这钱省不了。

下个月要去清迈与拜城，既期待又...有些说不上来的复杂。能旅行就是好事。无论我们走得多远，地图上的指标其实是在心上，因为都是在思索生命安顿的问题。异地的生活寂寞，离开熟悉的家人朋友环境，只是希望回来的时候，可以对这个世界更加理解包容，培养善良的耐心、脱离自私、宽容以待，成为一位更成熟，接近了解生命与自己的人。同时警惕自己，别被各国入境的图章的虚荣蒙蔽了心灵，那只会荼毒你的灵魂，腐败你的思想。

“焦虑是为了保持敏锐而不得不付出的代价。”

天气凉了晒太阳

2011-10-03T15:34:00.002+08:00

Singapore

2011.10.03

住在楼下印度店的洋葱们在做日光浴。

Onions are doing sun bathing...

鳄鱼太太

2011-10-02T13:08:00.000+08:00

Johor Bahru, Malaysia
2011.10.01

手工班

2011-10-02T13:01:00.008+08:00

Johor Bahru, Malaysia

2011.10.01

我肯定不是那位有耐心有天份可以用手工品来赚取生活费的人（还是写字拍照修图设计容易赚钱）。

结果吃吃喝喝玩玩，手工进度太慢了。项链还未完成，女孩们就说不如去街角的印度街逛逛。屠妖节要来了，热闹异常，好多东西看，好多东西玩。

我想买沙利，cos成性感的印度女郎，招摇过市。

纵有千百种颜色，却无法说出任何一个

2011-09-30T14:25:00.001+08:00

Singapore

2011.02

生活是做自己喜欢的事，要云淡风轻，严谨相待。

不悲不喜，要做的事一件接一件，日子也过得充实。在我还在的时候，用力的完成此刻的造业与修行。有些未来，忽明忽暗。心里有了些决定，那就虚荣高傲的走下去吧。我不想再听你的话和顾及你的感受了。

9月28

2011-09-30T02:35:00.000+08:00

2007

我曾经有位学生，一位大约4岁的小男孩。他的性格很开朗，不怕生，时常向我撒娇，与我说好多的话。与其说他爱说话，他更似自言自语，无须我任何的回应。更多时候我都是微笑的看着他，偶尔问他一些问题。一个问题，他就可以说上好久。

记得那年的今天是星期六。李乐画完图画，和往常一样向我撒娇。我正想着那天是你18岁的生日，不知道会否在街角遇见骑着摩托的你而出神...冷不防，在旁专心说话的李乐忽然在我的左脸亲了一下。我回过神，错愕的看着他。他笑眯眯的躲进我怀里，手上还拿着一只蓝色的蜡笔。

其实在很早以前，我就在学生的资料册里知道，李乐与你同一天生日。

九月尾巴

2011-09-30T02:31:00.010+08:00

Taiwan

2011.05

又是个熬夜的晚上。明明说好不熬夜的。

一段日子再看回去之前的相片，常会觉得“咦，那时候挺不错的，怎么当时觉得很糟糕呢？”。这和生活一样的道理吧。无论哪个阶段的“眼前”都有许多挑不完的小事，走过了之后回头看看原来一切其实很好。所以一旦认清了这方程式，就会释怀不少。

我说现在的日子没得挑剔，也害怕失去，可是一早不是已经设定了过期时间了吗。既然无法得到全部，那么就选那个你最想要得到的。其实也不过是一物换一物，可我却突然害怕从此这一转身人事已非。人生那么短，我们还能有多少次的转身。

明天周五又要回家了。今天在妈妈的面书里发现她不久前发的一个状态：

“lolipop不见了，我以后一个人在家没人陪怎么办。”
无论是父母还是孩子，长大后谁也无法再长期陪着谁。从出生到中学毕业其实才是人生和家人最亲的时候。这事，一生一次，你已走过了就别再留恋。我们都在慢慢（必须）变得冷漠，不然日子难过。长大是时间对人类赐给的陪伴。

其实自己应该是个悲观的人吧。只要外在的乐观一旦玩累了，内在的悲伤就赤裸裸的暴晒在外。

“你好象每天都很开心这样的哦？好像没有烦恼的，看你的笑容我也觉得开心。”

那是对相机的机器化潜意识自动反应。笑得最灿烂的那位不见得是最开心的。因为知道世事的无常才会更放肆的大笑，因为明白世事的无常才更伤感的微笑。

反正就这样走下去吧，不然还能怎么样呢？

在这层层岁月里，我最喜欢你。

*很多时候大家都在猜测，自行判断我的文字故事里的含义，有者更喜欢打破砂锅问到底或者误会我，而我实在不想（没有必要）（懒惰）解释。如果你是那么想，我解释了或许你还是不会相信，那么又何必问呢。加上我又不是特地写给你看，博客就像是日记，再偶尔写些幻想短文散文什么的，把一些美好疑惑不解想法时间记录下来，好让以后温故知新。你总不会去问一位诗人他的诗要表达的是什么，一位画家他的画的含义...你觉得什么就是什么吧，就这样了。

度年如日

2011-09-27T17:19:00.014+08:00

Singapore
2011.9.25

收到你的来电，心突然踏实了。仿佛一个世纪没听见你的声音，还有那独特的口词不清腔调。奇怪的感觉，熟悉却也陌生。你说你现在是度年如日，我在心里“唉”了一下。身子要保重。你呀就是精力太多，可我想你永远是那位不会被生活打败而尽力享受它的人吧。这是我一直敬畏你，也在暗地里向你学习的事。

世界转得太快，我们也跟着变成陀螺了。多么希望可以把这些日子以来的故事都说给你听，听你的意见和想法，可嘴上却重复了三次“很迟了，你也很累了。我们不能再聊了啦，等下又没完没了。”你附合的说，对啊对啊，不可以再聊了。最后竟然谈到苹果的软硬度为谈话的结束。

这年头的喜宴特别多，你说这是最后的警钟。当人过了一个岁数之后就不会紧张婚姻，也不会想要结婚了。周边友人都在催你呢。你无奈的说，为什么要跟着人家的理想呢。这些期许与主观的好意就像一张诺大的网，散布在我们身边。每踩一步网就无奈的叹息一声。

希望年底你会稍微得空，那样的话可以陪我好好看完上次买的光碟，安静的谈N次天。
很早就说过，我们要平衡距离的把控力。

这里最近一直阴天，今天下雨了，很大很大而你那呢？

贩卖温暖

2011-09-27T12:34:00.005+08:00

Blenheim, NZ

2007

冲洗出来的相片仿佛从荧幕上跳了出来，拥有了生命力与个性。相片还是握在手上的感觉美好呀。把床头上的那片墙规划成纽西兰、泰国、日本、香港与台湾。贴得密密麻麻，住在里面。

我要把这些年来拍的相片设计成明信片，卖温暖给可爱的人儿。

xxx

你偶尔会有点啼笑皆非的说，你也拍太多相片了吧？每个步骤都拍，一顿饭烧下来半天都过去了。

我幽幽的答，所以...所以...我只能打半天的工呀。那么，你觉得那些食物和相片漂不漂亮啊？

你摸摸我的头，微笑的说，很漂亮。

xxx

谁能有那么大的勇气来面对这悲催的浮世，我们都需要一些精神支柱来驱使我们走下去不是吗？

为植物浇水的你

2011-09-27T10:47:00.003+08:00

Kuala Lumpur, Malaysia

2011.08.30

我喜欢每一次站在你的背后望向你的风景。

你抽着烟，对着这城市的夜景，夜风习习，偶尔给植物浇水搁置阳台。记得你曾在谈话里，兴奋的炫耀你的兰花，甚至还开视频给我看。

看着你的时候，我偶尔会低头，小小的笑，你一脸不解的问，有那么好笑吗，说可爱与你扯不上边。我没有答话，也说不上来，只是单纯的觉得那样的画面美好。

这样的距离，就够了。

迷失

2011-09-26T22:21:00.001+08:00

Hong Kong
2011.05

把茄汁豆拿进房里时，对面房的J问，你在吃红豆吗。我笑了一下，说，是黄豆吧。她常说我吃东西很健康，其实只是碰巧晚上我不多吃。

放工回家差点睡着在床上。昨晚有点小失眠，做了个噩梦。梦见你不睬我，任我在你后面一直追，边追边哭，最后哭醒了。

最近勤劳的护肤，皮肤果然改善许多。每天早晨起来照镜子时总会得意的笑了一下。

对新加坡越来越陌生。周一到周四放工之后我都不出门。现在周五晚都回新山。我在岛国只剩下公司和房间了。那天在武吉士又被人当游客。反正走在哪个土地上都没人要收留我。

Hidden Girl的活动我想卖二手衣和一些小东西。把相片、插画印成明信片。后来想想，这年代还有多少人会写明信片啊。对这活动没有期待太多，就当锻炼下一年多未背包旅行而变弱的身子吧。

明年春天我还是要去日本。

2008的冬天

2011-09-26T14:28:00.003+08:00

Blenhiem, NZ

2008.07

跟随多年的博客突然关闭了，慌张了好久。

她是一位来自武汉的女孩，总有太多的多愁善感和悲伤。不多的文字，相片也是低像素，却总一次又一次救赎了我。我从没在她的博客里留言，一直安静的看着她的心情。她常给我种感觉，在人间蒸发，不告而别也不会令人惊讶的女孩。可我却好舍不得她。

2008的冬天，一个人在冰冷残旧的房子，外头微微细雨，我卷在被里，阅读她的文字，哭湿了好大个被单。见不着外面的阳光，而我只想躲起来。古先生放工回来的时候，我已累得睡着。古先生把我挂在鼻梁上的眼镜取下，煮了一锅热汤。他说，别哭，把这碗热汤喝下你的心就会暖和了。

后来这些，成为了那年冬天留下给我的唯一深刻的记忆了。

发 霉 种 籽 mildewed.seed

深山的清迈

Chiang Mai helo again & again

吉隆坡的午夜场

选择你想做的事，而不是因为大环境所促成的决定

大家都赞我青春可爱

老话一句

美燕的梦想

飞 起 来

旅人的将来

2012跨年夜

生出来，活下去

你一定也时常看见这样的景色

告别那部分已经不存在但一直不肯放下的自己

2012是个好年

虽然我已不再年轻

因为懂得，所以慈悲

天暗下来。自己是光。

聖誕月是紙醉金迷月

Merdeka

Dont fight, let it flow

印度往事 LAGAAN:Once Upon a Time in India （剧透）

生活是什么？

传说中的《转山》 （剧透）

生存的方式

I wish I know how to quit you

如果你去过香港

into the indian

午夜岛国

去旅行吧！

贱人四枚

有时候想念香港

推一书-《迟到的间隔年》

时日无多

天秤座的小熊lolipop

好天气好拜

世间所有的事都有她的原因与时间

只要活着，就会有好事发生

真觉得自己可以当拜县的旅游大使了

我真爱那地方呀

小龙原来真的又高又瘦

让我们就这样一直在一起

终于发现自己体内住了一小撮的嬉皮士灵魂

远的是我们的心

喜欢吃蛋搅茄汁豆的小孩都是好孩子

久石讓 Joe hisaishi Live - Asian Dream Song

你是谁

镇城之塔

you are too good that you never realise

我来是为了给你一个机会失去我

Pipit Wonderful Market 7

倦

我们没有在一起

美丽的印度姑娘

印度烟花依旧灿烂

泰国无敌

一个文明的重大转折，总是由最艰难的那一代完成的。

万花筒

城市的清晨

Taare Zameen Par 地球上的星星

乌节控

一见镜头就会笑星球人

让旅行成为一种生活-《藏地孤旅》

旅行的幻想

这世上并没有那么多事情你需要知道

炮友也需要谈感情

你改了姓怎没通知

打，飞机

焦虑是为了保持敏锐而不得不付出的代价

遗失的归属感

神婆说

旧时光的路上

惊 艳

我有好多美丽的明信片

今天人人都在谈苹果

青春无敌日系美少女

家常便饭

去年的夏天很异常

恋物质

照相馆

发霉种籽 mildewed.seed

飞起来

传说中的《转山》（剧透）

惊艳